Возраст: 42 Зарегистрирован: 31.01.2006 Сообщения: 20321 Откуда: Санкт-Петербург
Добавлено: 20 Сентябрь, 2007 18:50 Заголовок сообщения: Много разного прикольно (попадаються бояны и просто жескачи)
Идиотские законы америки
- в городе элко в неваде по улицам можно ходить только в маске.
- в балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
- в гроде литтл рок в арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
- в городе пенсакола во флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
- в миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- в лос анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
- в пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
- в городе зайон в иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
- в городе экселзиор спрингс в монтане считается преступлением бросаться мячами.
- в нью орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
- в городе пуебло одуванчики считаются запретным растением.
- в айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
- в канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
- в алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
- в городе лафайет в калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
- в сан франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
- если вы в техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
- в северной дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
- в оскфорде в огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
- в городе мэнвилл в нью джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
- в городе провиденсе, род айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
- в нью-хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
- в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
- в сэнт луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
- в городе колумбус в джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
- в городе чико в калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
- в городе юрика в иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. - в городе гейлсбур, опять же в иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
- в небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
- в гонолулу на гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
- в оклахома-сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
- в городе бексли в огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
- в индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
- в городе вотерлу в небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
- в той же небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
- в хартфорде в коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
- в логан каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
- в штате нью-йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
- в северной каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
- в городе форест-сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей".
- в нью-хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
- в аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
- во флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
- в кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
- в аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. - в этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
- в городе нью-бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
- в денвере в колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
- в делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
- в моухейв каунти в аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- в алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
- в этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
- в городе джаспер в алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
- в мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
- всех, однако, переплюнули муниципальные власти города монтгомери в той же алабаме. они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
- в калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
- во флориде закон запрещает мыться под душем голым. - в этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
- в городе девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
- в штате нью-йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
- в городе омаха в небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
- в неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
- в арканзасе есть закон, который гласит - "река арканзас ривер не может подниматься выше моста в городе литтл рок".
- в северной каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
- в этом же штате оральный секс считается преступлением.
- в городе аннистон в алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
- на аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
- в городе хейден в аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
- в городе меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. исключение - если у вас есть особая лицензия.
- в монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
- в этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
- в этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
- в арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
- в этом же штате мужьям разрешается колотить жен. единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
- в городе файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
- в городе ки вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
- в городе фарго в северной дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
- во флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
- в городе ногалез в аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
- в городе томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
- в мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
- в пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
- в городе килл девил хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
- во флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
- в кларк каунти в неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
- в городе барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
- в нью джерси водителям нельзя самим заправлять машину. на всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
- в этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
- в колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
- в городе дюранго в колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
- в городе кейп корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
- в городе волдвин парк в калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- в городе лехай в небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
- в городе гилфорд в коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
- в нью-джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
- в аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
- на аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
- в оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
- в городе прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
- в городе белмедир в калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."
- в городе соутерн шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
- огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
- в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
- в оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
- в этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на день независимости.
- в алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
- в небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- в литтл рок в арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
- в нью-хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
- в городе кармел в калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
- в городе бексли в огайо, сша запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. - в нью-хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
- в бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
- в монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
- в городе оттумва в айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
- в коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
- в монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. - в них можно стрелять без предупреждения.
- в городе лонг бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
- в городе крескилл в нью-джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
- в этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
- в городе стерлинг в колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".
- в хартфорде в коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
- в небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- в лос анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
- на гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
- в городе волдвин парк в калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- в аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. - в этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
- в джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
- в городе гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее "есть курицу руками".
- в нью-хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
- в калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
- в городе крафорд в нью-джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
- в нью-арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
- в монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
- в городе блит в калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
- в городе уайтхолл в аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в аризоне - там и зимой жарко
- в неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
- в городе льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.
- в оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. - в этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
- в городе найала в неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
- в городе глендейл в аризоне запрещается водить машину задом.
- в городе глоуб в той же аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
- в калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
- в алабаме запрещено водить машину необутым. закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
- в коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. - в этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
- в городе кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
- в денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
- в северной каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
- в атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
- в нью-йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)
- в северной каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
- на аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.[/b] _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
===================еще====================
? Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
? Одна голова хорошо, но с умом лучше.
? Не имей сто друзей, а имей их подруг!
? Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня
? Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
? Хуан объяснил жестами, как его зовут.
? Взялся за грудь - говори что - нибудь.
? Водка ТИТАНИК: одна бутылка и ты на дне!
? Взятку сексом не испортишь.
? Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
? В гостях хорошо, а дома плохо.
? Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
? Чем меньше пива, тем третий лишний
? Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
? Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
? Чистоплотность это чисто масса, делённая на чисто объём.
? Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
? В женский монастырь со своим усталым не ходят.
? Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
? Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
? Днем с огнем... вечером - разогнем!
? Местами стать бы Гулливером...
? Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
? Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
? Сделал дело - вымой тело.
? Семь раз отпей, один раз отъешь.
? Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
? Что посмеешь, то и пожмешь
? После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться.
? А зеркало с утра опять с похмелья!
===================еще====================
? Не имей мобильный, а имей рабочий.
? Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
? Русский после первой не женится.
? Серп и молот - коси и забивай!
? Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня, спросить полхозяина.
? Она была сложена хорошо! Только рука торчала из чемодана...
? Готовь сани летом, а завещание с детства.
? Первым делом мы испортим самолёты, но, а девушек, а девушек потом.
? Парень с девушкой желает познакомиться.
? В гаремах нет плохих танцоров.
? Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
? Одна голова хорошо, но с умом лучше.
? Не ту страну назвали Гондурасом.
? Американские самолёты и Российские ракеты созданы друг для друга
? Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!
? Не все то солнышко, что встает.
? Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
? Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
? У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
? Common в чужой огород.
? Не имей сто друзей, а имей их подруг!
? Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
? Лучше с Фоменко, чем с Киреенко.
? Работаю рабом, получаю налично, т.е. по лицу.
? А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
? На безбабье и сам раком станешь.
? Студент будь бдителен, в армии недобор.
? Mах Factor-косметика для профессионалок!!!
? Дева мастера боится.
? Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
? Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
? Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
? Хуан объяснил жестами, как его зовут.
? Не стой, где попало, а то опять попадет.
? Chupa Chups - Мы научили мир сосать...
? Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
? Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
? Взялся за грудь - говори что - нибудь.
? В чистом поле мчится чисто поезд.
? Дорогая, ты увидишь он бескрайний, я его тебе дарю.
? Я тебе покажу, где раком зимуют.
? Не могу стоять на своём - очень больно.
? Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
? Как упоительна в России ветчина.
? Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает!
? Не откладывай на завтра то, что можно украсть сегодня.
? Хороший хирург, поможет плохому танцору.
? Водка ТИТАНИК: одна бутылка и ты на дне!
? Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
? Взятку сексом не испортишь.
? Каждой твари - по харе!
? Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
? В гостях хорошо, а дома плохо.
? Береги честь смолоду, коли рожа крива.
? Как два байта переслать...
? Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
? Брось, а то уронишь
? Чем меньше пива, тем третий лишний.
? Тост за дам-с:
? Мужчины говорят тост стоя, женщины - на коленях"
? Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
? " А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться".
? To beer or not to beer. /Check's Beer/.
? Тяжело в лечении, легко в гробу.
? Здоровье в порядке - спасибо мулатке!
? Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже ...
? Кислотно-сволочной баланс.
? Тяжело в лечении - легко в раю.
? Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
? Петя идет на миттинг, а Митя идет на петтинг
? Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
? Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
? Старый глюк - лучше новых двух!
? "Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
? Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
? Плохому танцору и хирург не поможет.
? Бронетемкин Поносец.
? Слово не воробей. Поймают-вылетишь
? Чистоплотность это чисто масса, делённая на чисто объём.
? Базар копейку любит.
? Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
? Большому кораблю - большая торпеда.
? Бороться и искать, найти и перепрятать.
? Будешь тише - дольше будешь.
? Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
? Видно птицу по помету.
? Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
? Вот тебе пол царства и пол коня.
? Все генитальное в простынь!
? Все хорошо, что хорошо качается.
? В женский монастырь со своим усталым не ходят.
? Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
? Главное, ребята, перцем не стареть.
? Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
? Голубая мечта - найти друга.
? Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
? Даром - за амбаром, понял?
? Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
? Днем с огнем... вечером - разогнем!
? Долг нагишом платят.
? Друзья познаются в еде.
? Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
? Если голова болит, значит, она есть.
? Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
? Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
? Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
? Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
? И женщина, как буря, улеглась.
? И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
? Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
? Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
? Каждый мужчина имеет право налево.
? Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
? Конец - телу венец.
? Клизма! Знай свое место!
? Крепче за шоферку держись, баран!
? Кто раньше встал, того и тапки.
? Лежит боец, не справился с атакой.
? Лети с приветом, вернись умным.
? Ложись, девка, большая и маленькая!
? Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
? Лучше переспать, чем недоесть!
? Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
? Люба - дорого, очень дорого.
? Любви все плоскости покорны.
? Любишь кататься, люби и катайся!
? Маленькая рыбка лучше большого таракана.
? Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
? Местами стать бы Гулливером...
? Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
? Мойте руки, перед и зад.
? Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
? На чужую кровать рот не раскрывать.
? Назвался груздем - лечись дальше.
? Нам химия блондинок подарила.
? Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
? Не болтайте ерундой!
? Не все то золото, что плохо лежит.
? Не отвлекаются любя!
? Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
? Не по Хуану сомбреро.
? Не порно, да задорно!
? Не руби сук, на которых сидишь!
? Не свисти - девок не будет!
? Не стой под струей!
? Не суй взнос не в свое дело!
? Не так страшен черт, как его малютка.
? Не умеешь петь - не пей.
? Не учи отца и баста.
? Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
? Ниже пейджера не брать!
? Ничто так не красит женщин, как перекись водорода
? Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
? Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
? Обиваю двери кожей заказчика.
? Обналичим Нобелевскую премию.
? Одна голова хорошо, а все тело лучше.
? Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно...
? Он сказал: "Поехали" и запил водой.
? Остановите Землю..., я сойду.
? Она была лишена девственности стрелой амура.
? Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
? Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
? Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
? Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
? Под лежачий камень мы всегда успеем.
? Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
? Поймал мыша - ешь не спеша!
? Пользуясь случаем, хочу...
? Посредством маразма дойдем до оргазма!
? Постоять за себя, полежать за других.
? Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
? Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
? Почём Вы, девушки, красивых любите?
? Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
? Протяну ноги в хорошие руки.
? Супружеский долг. Исполняется впервые.
? Счастливые трусов не надевают.
? Счастье есть - оно не может не есть.
? С кем поведешься, с тем и наберешься!
? С кем поведешься - так тебе и надо!
? С мылом рай и в шалаше.
? С наступающим Вас опьянением.
? Свято место бюстом не бывает.
? Сделал дело - вымой тело.
? Секс без дивчины - признак дурачины.
? Семь раз отпей, один раз отъешь.
? Скажи-ка тётя, ты не даром?
? Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
? Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
? Сказала "Нет" и головой кивнула...
? Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.
? Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
? Со зрением плохо, денег не вижу!
? Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
? Старость - не радость, маразм - не оргазм.
? Старый друг лучше 2 подруг.
? Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
? Тети до 16 лет не допускаются.
? Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
? Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
? То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
? Тощая корова ещё не газель.
? Трое в лодке, не стесняясь собаки.
? Утро добрым не бывает.
? Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
? Хозяйство вести - не хламом трясти.
? Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками!
? Чем дальше в лес - тем глубже влез.
? Чем дальше влез, тем ближе вылез.
? Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
? Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
? Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
? Что посмеешь, то и пожмешь.
? Чтоб ты жил на одну рекламу.
? Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
? Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
? Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
? Я Вас любил, деревья гнулись.
? Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
? Я милого узнаю по колготкам.
? Я на тебе никогда!
? Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
? Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
? Женщина любит ушами, причем обоими.
? Яйца курицу дисциплинируют.
? А зомби здесь тихие.
? В тихом омуте черви водятся.
? И дым копченостей нам сладок и приятен.
? Лети с приветом, вернись умным.
? Не отвлекаются любя.
? Деньги наживешь - без нужды проживешь.
? Прибылью хвались, а убыли берегись.
? Даром - за амбаром.
? Я милого узнаю по колготкам.
? Чего хочешь - того просишь.
? Ты думала, что это сложно, ты думала, что я слабак, А счастье было так возможно. И так возможно, и вот так.
? Все гениальное - простынь.
? Лежит боец - не справился с атакой.
? Бороться и искать. Найти и перепрятать.
? Утро добрым не бывает.
? "Русская водка" - не дай себе просохнуть.
? После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться.
? Мужчина не собака - на кость не бросается.
? Пришел, увидел, побелил.
? Пионерка - всем ребятам примерка!!!"
? Капля никотина убивает лошадь... Хомяка разрывает на куски!
? .Супружеский долг платежом красен!
? Влес, да по ягодицы!
? Первым полетел мужчина, а первой залетела женщина!
? А зеркало с утра опять с похмелья!
? Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
? Люди!!! Время слить Hershi!!!
? У тебя стыдно есть?!
? Вот Клава убежала, и товарищ мой упал!!!
? Обращение к девушкам легкого поведения: "Привет тряпки, как жизнь половая?!"
? Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся - опять с ноготок.
? Ты что, ждешь, пока жареный петух на горе три раза раком перекрестится?!
? Диктую БОЛЬШИМИ буквами...
? Зубов бояться - в рот не давать.
? Хочешь большой и чистой любви - помой у слона...
? Рожденный ползать упасть не может.
? Семеро одного козлят.
? Русские после первой не женятся.
?
? В здоровом теле, здоровый пук.
? Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало.
? Семь раз отпей - один раз отлей.
? Водка без пива- деньги на ветер.
? Автопилот до Киева доведет.
? "Простите, вы в мультфильмах не снимались?"
? "Ударим крепким сном по мукам совести!"
? С кем поведешься от того и забеременеешь.
? Из цитаты Б.Н. Ельцина ...Правительству нужен новый толчок...
? Когда Мужчине плохо он ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет еще одну...
? Про стиральную машину Ядрена BOSH
? Машу дрючить - это вам не джойстиком баловаться.
? Всю ночь ты не смыкала ног.
? Убил бобра- спас дерево.
? Чтобы корова больше давала молока и меньше ела, ее надо больше доить и меньше кормить.
? Не так хорош Билл, как его Клинтон.
? Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.
? На безрыбье и жопа соловей
? Я Вас любил... И все... И хватит.
? Сколько волка не корми, все равно у слона больше.
? Свежо питание, да серется с трудом...
? Не суй лицо, а то в морду получишь...
? Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.
? Позвольте Вас заметить... (ФБР)
? Уважаемые алмаатинцы и алматычки... _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил на крюке, украл кран.
На фабрике Форда Федор воротил твердым и эфедрином - ведрами.
Мастера гиревого спорта постриг стремительно на ринге магистр.
Другой магистр в регистратуре зарегистрировал гастрит, кисту, глистов и СПИД.
Еду я по выбоине - из выбоины не выеду я!
За рекою холм с кулями - вышел на холм куль поправить!
Карл Клару склонил к аморалу,оралу,аналу и кончил в кларнет.
===================еще====================
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Бесперспективняк.
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Недопереквалифицировавшийся.
Все скороговорки не перевыскороговоришь _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
1-е упражнение. Поднять одну гирю двумя руками до высоты груди. Для мышц спины и рук. И.п. - ноги на ширине плеч, туловище наклонено вперед, руки на ручке гири. 1 - поднять гирю до высоты груди, пронося ее как можно ближе к туловищу; 2 - вернуться в исходное положение. Темп средний. Повторить 10-12 раз.
2-е упражнение. Поднимание гири вверх двумя руками. Для мышц спины и рук. И.п. - то же. 1-поднять гирю вверх на прямые руки (поднимать по вертикали); 2-вернуться в исходное положение. Темп средний. Повторить 6-10 раз (то же самое выполнить для лыжников, гребцов и метателей, но стоя на расставленных в стороны табуретках, стульях или скамейках).
3-е упражнение. Поднять одну гирю двумя руками вверх дном. Для мышц спины и рук. И.п. - то же, но гиря отставлена вперед на 40- 50см. 1 - направить гирю назад между ногами; 2 - поднять дугообразным движением гирю вверх дном; 3-вернуться в исходное положение. Темп средний. Повторить 4-6 раз.
4-е упражнение. Поднять одну гирю двумя руками к плечу. Для туловища и рук. И.п. - поставить впереди себя гирю ручкой произвольно и взяться руками за ручку - правой рукой снизу, левой сверху (при подъеме к правому плечу). 1-махом поднять гирю к правому плечу; 2-вернуться в исходное положение. Повторить по 6-8 раз к правому и левому плечу.
5-е упражнение. Толкнуть одну гирю двумя руками вверх. Для мышц рук. И.п. - поднять гирю к плечу, как в упражнении 4. 1-поднять гирю к плечу; 2-толкнуть гирю двумя руками вверх и отвести руку в сторону; 3-опустить гирю к плечу. Темп средний. Повторить 3-5 раз правой и левой рукой.
6-е упражнение. Толчок гири одной рукой. Для мышц туловища и рук. И.п. - поставить гирю впереди, ноги на ширине плеч, согнуты в коленях. Взять рукой гирю хватом сверху. 1 -махом поднять гирю к плечу; 2-толкнуть вверх; 3-опустить гирю к плечу, одновременно слегка сгибая ноги; 4-опустить на пол (в исходное положение). Повторить 4-6 раз правой и левой рукой.
7-е упражнение. Выжать гирю двумя руками вверх. Для мышц рук (разгибателей) и туловища. И.п. - поставить гирю впереди ручкой поперек. Наклониться, согнув ноги, взяться руками хватом снизу за рукоятку гири. 1 -поднять гирю к груди; 2-выжать гирю вверх; 3 - опустить на грудь; 4 - вернуться в исходное положение. Повторить 6-10 раз.
8-е упражнение. Выжать гирю одной рукой. Для мышц рук (разгибателей). И.п. - такое же, как в упражнении 6. 1 - поднять гирю к плечу; 2 - плавно выжать вверх; 3 - опустить к плечу; 4 - вернуться в исходное положение. Повторить 4-6 раз правой и левой рукой.
9-е упражнение. Круговое движение гирей двумя руками (как вращение молота в легкой атлетике). Для мышц туловища и рук. И.п. - взять гирю за ручку двумя руками. Круговое движение гирей двумя руками вправо и влево. Повторить 6-10 раз в каждую сторону. Проделать с гирями весом 16-20-25 кг (для удлинения рычага можно гирю прочно привязать к полотенцу и проделать то же упражнение).
10-е упражнение. Вращение туловища с гирей за головой. Для мышц туловища. И.п. - поднять двумя руками гирю и положить на спину за голову. Круговое вращение туловища с гирей за головой. Темп средний. Повторить по 6-8 раз в каждую сторону.
11-е упражнение. Наклоны туловища вперед с гирей за головой. И.п. - то же. 1-наклонить туловище вперед; 2-энергично выпрямиться с одновременным подниманием на носки. Темп средний. Повторить 6-10 раз.
12-е упражнение. Поднимание двумя руками гири силой рук с виса. Для мышц рук. И.п. - взять гирю за ручку хватом сверху двумя руками и выпрямиться с ней. 1 - силой одних рук поднять гирю вверх строго вертикально; 2-медленно опустить гирю вниз до высоты коленей. Повторить 4-6 раз.
13-е упражнение. Толчок гири двумя руками от груди вперед. Для мышц рук и туловища. И.п. - взяться двумя руками за тело гири и поднять ее до высоты груди (касаясь груди), ноги на ширине плеч. 1-слегка наклонить туловище назад; 2-энергично разогнуть туловище и одновременно сильно толкнуть гирю вперед. Повторить 5-8 раз.
14-е упражнение. Махом бросить гирю снизу вперед. Для мышц спины, брюшного пресса и рук. И.п. - поставить гирю впереди себя ручкой поперек, ноги на ширине плеч, наклониться, взять гирю двумя руками хватом сверху. 1 - сделать замах гирей, пропустив ее подальше назад между ногами; 2-энергично выпрямиться и одновременно бросить гирю вперед. Повторить 6-10 раз.
15-е упражнение. Махом бросить гирю через голову назад. Для мышц спины, брюшного пресса и рук. И.п. - то же. 1-сделать замах гирей, пропустив ее подальше между ногами; 2-энергично выпрямиться и одновременно бросить гирю через голову подальше назад. Повторить 6-8 раз. Примечание. Упражнения 13. 14, 15-е необходимо проводить на свежем воздухе или в спортзале, где имеются легкоатлетические ямы.
16-е упражнение. Приседание с гирей на спине, плечах. Для мышц ног. И.п. - поднять гирю двумя руками и положить на спину. Ноги поставить на ширину плеч. 1-присесть на полных ступнях; 2-встать. Темп средний. Повторить 10-16 раз. Вариант: гирю положить на правое или левое плечо, также присесть.
17-е упражнение. Пружинистое приседание. Для мышц ног. И. п. - то же. 1 - присесть на полных ступнях; 2-3 - пружинистые полуприседы; 4 - встать и подпрыгнуть вверх. Повторить 8-12 раз.
18-е упражнение. Приседание с гирей на спине, плечах. Для мышц ног. И.п. - положить гирю на спину; ноги-пятки вместе, носки врозь. 1 - присесть на носках, колени слегка развести в стороны; 2 - встать. Повторить 8-12 раз. Вариант: пружинистое приседание на носках, как в упражнении 17.
19-е упражнение. Поднимание гири с пола двумя руками за спиной до полного выпрямления. Для мышц ног и туловища. И.п. - встать впереди гири в основной стойке. 1-присесть и взяться двумя руками сзади за ручку гири; 2-встать с гирей в руках. Повторить 3-5 раз.
20-е упражнение. Прыжки с гирей на спине или плече. Для мышц ног. И.п. - взять гирю и положить на спину или плечо. Прыжки ноги вместе, ноги врозь, на носках. Повторить 12-25 прыжков. Вариант: прыжки на правой, затем на левой ноге.
21-е упражнение. Ходьба выпадами с гирей на спине. Для мышц туловища и ног. И. п. - то же. 1 - сделать шаг вперед, глубоко согнув впереди стоящую ногу и слегка прогнув туловище в поясничной части. Сзади стоящая нога при выпаде ставится на носок; 2-выпрямиться, сделать выпад вперед на другую ногу. 8-16 шагов-выпадов на каждую ногу.
22-е упражнение. Выбрасывание гири одной рукой. Для мышц рук и туловища. И.п. - поставить гирю перед собой на расстоянии полушага ручкой продольно. Ноги расставить в стороны на ширину плеч. Наклониться и правой рукой взять гирю за ручку хватом сверху. Кистью левой руки опереться о колено. 1 - оторвать гирю от пола и сделать ею мах назад между ногами; 2-энергично выпрямить ноги и туловище, сильно отталкиваясь левой рукой о колено, выбросить гирю на прямую руку вверх; 3-плавно опустить гирю к плечу, а затем вниз, не касаясь гирей пола. Повторить по 5-7 раз правой и левой рукой.
23-е упражнение. Выбрасывание гири одной рукой сбоку. Для косых мышц живота, спины и рук. И.п. - поставить гирю с левой стороны рядом с левой ногой, согнуть ноги и туловище, а правой рукой взять гирю за ручку хватом снизу. 1-энергично выпрямив туловище и ноги, поднять гирю вверх; 2-опустить гирю к левой ноге, не касаясь ею пола. Повторить 4-6 раз правой и левой рукой. Вариант: выбрасывание гири можно производить телом гири кверху. При этом способе ручку гири нужно взять рукой хватом сверху и покрепче зажать ее пальцами. Остальное выполнение такое же, как и в упражнениях 22, 23.
24-е упражнение. Приседание с гирей, поднятой вверх одной рукой. Для мышц ног и туловища. И. .-выбросить гирю правой рукой вверх, ноги поставить немного шире плеч. 1 - присесть на полных ступнях глубоко вниз, опираясь левым плечом о левое бедро (при приседании смотреть на гирю); 2-выпрямиться. Повторить 4-6 раз правой и левой рукой.
25-е упражнение. Ложиться и вставать с гирей, поднятой вверх одной рукой (вначале правой). Для мышц всего туловища и ног. И.п. - то же. 1-согнуть ноги, встать на левое колено и одновременно опереться левой рукой о пол; 2 - сесть на пол и вытянуть ноги вперед; 3-лечь на спину; 4-опираясь левой рукой, сесть согнув ноги; 5-встать с поднятой гирей в руке. Примечание. Во время выполнения этого упражнения необходимо все время смотреть на гирю. Это значительно помогает удержать ее во время выполнения упражнения. Повторить 2-3 раза правой и левой рукой.
26-е упражнение. Лежа на спине, поднимание гири прямыми руками из-за головы вверх. Для дельтовидных, трапециевидных и грудных мышц. И.п. - лечь на спину, гирю поставить за головой, взяться двумя руками за ручку гири хватом снизу. 1 - поднять прямыми руками гирю вверх перед собой; 2 - опустить к животу; 3 - отвести прямые руки с гирей назад, за голову в исходное положение. Повторить 6-10 раз.
27-е упражнение. Сгибание руки с гирей к плечу. Для двуглавой мышцы руки (бицепса). И.п. - поставить гирю перед собой ручкой поперек, наклониться вперед, согнуть ноги, взять гирю за рукоятку хватом снизу. 1 - медленно с силой согнуть руку с гирей к плечу; 2-опустить прямую руку вниз. Повторить 3-5 раз правой и левой рукой.
28-е упражнение. Жонглирование гирями. Для мышц всего тела. И. п. - поставить гирю перед собой на расстоянии полушага ручкой поперек, ноги расставить в стороны на ширину плеч. Наклониться и взять гирю за ручку одной рукой хватом сверху, кистью свободной левой (правой) руки опереться о колено. 1 - поднять гирю от пола и сделать ею мах назад между ногами; 2-разогнуть ноги и спину, выбросить гирю прямой рукой вперед-вверх; 3 - когда гиря дойдет до уровня подбородка, отпустить ее и одновременно сильно толкнуть ручку гири от себя большим пальцем вверх-вперед. После того как гиря сделает оборот ,в воздухе, поймать ее за ручку и повторить упражнение снова, не касаясь гирей пола. Повторить 4-6 раз правой и левой рукой. Примечание. Научившись хорошо выполнять упражнение правой рукой, перейти к жонглированию левой. В дальнейшем по мере совершенствования техники жонглирования, подбросить гирю одной рукой, а поймать другой; физически сильные люди в дальнейшем могут жонглировать одновременно двумя гирями. Разучивать жонглирование лучше летим на площадке или и спортивном зале на гимнастическом мате.
29-е упражнение. Наклоны туловища с двумя гирями в руках. Для мышц спины и выработки осанки. И.п. - основная стойка. Гири поставить по одной с правой и левой стороны. 1-выпрямиться с гирями в руках, прогибаясь в грудной и поясничной части, ноги не сгибать; 2-наклониться вперед, не касаясь гирями пола. Повторить 6-10 раз в среднем темпе. Вариант: встать на скамейку или табуретку и выполнять это упражнение, наклоняясь пониже. Оказывает более сильное воздействие на мышцы спины.
30-е упражнение. Приседание с двумя гирями в руках. Для мышц ног и туловища. И.п. - стать на скамейку или табуретку с гирями в руках. 1--полностью согнуть ноги и наклонить туловище немного вперед; 2 - вернуться в исходное положение с поднятием на носки и прогибанием в пояснице. Повторить 6-10 раз.
31-е упражнение. Пружинистые полуприседания с раскачиванием гирь в руках. Для мышц ног и туловища. И.п. - встать с гирями в руках, ноги на ширине плеч. 1 - согнуть ноги, сделать мах руками с гирями назад; 2-сделать мах вперед. Повторить 10-12 раз. Примечание. Это упражнение оказывает сильное воздействие на мышцы ног (разгибатели) и туловища, особенно спины. Оно может явиться также хорошим подготовительным упражнением для лыжников - двоеборцев и прыгунов. Можно давать занимающимся задание выполнить и большее .количество раз, например 3-4 подхода, по 4-6 раз за каждый подход.
32-е упражнение. Поднимание гирь двумя руками на грудь. Для мышц туловища и рук. И.п. - поставить гири на полшага перед собой ручками поперек, ноги на ширину плеч, наклониться и взять гири за ручки хватом снизу. 1 -приподнять гири от пола и сделать ими мах назад между ногами; 2-энергично разогнуть ноги и туловище и поднять гири на грудь так, чтобы тела гирь легли на руки, и полностью выпрямиться; 3-опустить гири на пол. Повторить 2-4 раза.
33-е упражнение. Толчок двумя руками двух гирь. Для туловища, ног и рук. И.п. - гири поднять на грудь, как в упражнении 32. 1-сделать небольшое приседание; 2-выпрямить ноги, сильно толкнуть гири туловищем и руками вверх; 3-сделать полуприсед и полностью выпрямить руки вверх и выпрямить ноги; 4-опустить гири на грудь в исходное положение. Повторить 4-6 раз.
34-е упражнение. Выжимание гири двумя руками от груди. Для мышц рук (трицепсов) и туловища. И.п. - то же. 1 -силой одних рук выжать гири вверх; 2-плавно опустить на грудь. Повторить 3-5 раз. примечание. Выжимать гири двумя руками одновременно и попеременно, вначале правой, затем левой рукой.
35-е упражнение. Выбрасывание одновременно двух гирь вверх. Для мышц спины и рук. И.п. - такое же, как и в упражнении 32. 1-мах гирями назад между ногами; 2-в темпе движения путем разгибания ног, спины и рук поднять гири вверх на прямые руки. Повторить 3-5 раз. П р и м е ч а н и е. Выжимание и выбрасывание двух гирь можно выполнить телами гирь кверху. Это требует большей тренированности.
36-е упражнение. Приседание с двумя гирями на груди. Для мышц ног. И.п. - взять гири на грудь, ноги расставить на ширину плеч. 1 - глубоко присесть на полных ступнях; 2-вернуться в исходное положение (во время приседания слегка прогнуть поясницу). Повторить 8-16 раз.
37-е упражнение. Подъем двух гирь медленно с силой на грудь. Для сгибателей рук (бицепсов). И.п. - поставить гири впереди себя ручками продольно, согнуть ноги и туловище, взяться руками поглубже за ручки гирь хватом снизу и выпрямить ноги и туловище, руки с гирями опущены вниз. 1 - силой согнуть руки в локтях, поднимая гири к плечам; 2-медленно разогнуть руки вниз. Темп медленный. Повторить 4-6 раз.
38-е упражнение. Для мышц рук и туловища. И.п. - поставить гири впереди себя ручками по диагонали, ноги расставить на ширину плеч. 1 - согнуть ноги и туловище и взяться за ручку гири левой рукой хватом снизу; 2-медленно с силой поднять гирю к плечу (на бицепс); 3-выжать вверх; 4-глядя на выжатую гирю (чтобы не потерять равновесие), присесть и захватить другую гирю хватом снизу правой рукой и медленно с силой, разгибая ноги и туловище, поднять ее к плечу; 5-выжать гирю правой рукой вверх; 6- плавно опустить гири на грудь и далее на пол. Повторить 2-3 раза.
39-е упражнение. Кругообразные движения с гирями вперед. Для разгибателей и дельтовидных мышц. И.п. - поднять гири двумя руками к груди. 1-выжать одновременно гири вверх; 2-опустить руки с гирями вперед до высоты плеч (гири лежат на предплечьях); 3-согнуть руки к плечам до исходного положения. Повторить 6-10 раз.
40-е упражнение. Разведение и сведение двух гирь- "крест". Для разгибателей и дельтовидных мышц. И.п. - поднять гири вверх двумя руками. 1 - медленно развести руки в стороны (гири лежат телами на предплечьях); 2-медленно вернуться в исходное положение. Повторить 2-4 раза.
41-е упражнение. Жим двух гирь лежа. Для разгибателей рук и грудных мышц. И.п. - поставить гири на пол немного шире плеч. Лечь на спину, гири стоят на линии головы. Взяться руками за ручки гирь поглубже хватом снизу и положить их на грудь. 1-силой выжать гири вверх на прямые руки; 2- плавно опустить в исходное положение. Примечание. Для большего и лучшего воздействия на грудные мышцы и разгибатели рук выжимание гирь лучше производить лежа на скамейке. Повторить 4-8 раз.
42-е упражнение. Жим двух гирь сидя. Для мышц туловища и рук. И.п. - взять гири двумя руками на грудь и сесть на стул, не опираясь о спинку стула. 1 - плавно выжать гири вверх на прямые руки; 2-вернуться в исходное положение (то же самое выполнить сидя на полу). Повторить 3-5 раз.
43-е упражнение. Упражнение для мышц шеи. И.п. - привязать гирю к полотенцу или специальной крестообразной шапочке с веревкой, надеть полотенце или шапочку на голову, ноги расставить на ширину плеч, туловище слегка наклонить вперед. Наклоны головы вперед, назад, в стороны, круговые движения головой по 3-5 раз в каждую сторону.
44-е упражнение. Жим двух гирь стоя на "мосту". Для мышц шеи, туловища и рук (под голову подложить что-нибудь помягче). И.п. - поставить гири, как в упражнении 41. Встать на мост покруче, поднять гири к груди. 1-выжать гири вверх на прямые руки; 2-плавно опустить гири в исходное положение. Повторить 4-6 раз.
45-е упражнение. Ложиться и вставать с двумя гирями. Для мышц всего туловища и рук. И.п. - поднять двумя руками гири к груди, ноги расставить на ширину плеч. 1-согнуть глубоко ноги, сесть на пол; 2-лечь на спину, выжать гири вверх на прямые руки; 3-опустить гири вниз поближе к животу, согнув руки, и одновременно сесть; 4 - встать в исходное положение. Повторить 2-4 раза. Примечание. Разучивать это упражнение обязательно со страховкой товарища и лучше всего на коврике или гимнастическом мате. (с) Источник: Sila.Nm.Ru _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Потомство. Это основополагающий принцип - мы боремся за чистоту генофонда. Таким образом, главное требование к претендентам на Премию Дарвина - в результате несчастного случая они должны утратить способность к зачатию ребенка, и совершенно неважно, чем именно это будет вызвано. Стерилизация, смерть - нам все равно. Но если кто-то, проявив чудеса идиотизма, после этого не только останется в живых, но и сможет плодиться и размножаться как ни в чем не бывало - значит, гены этого человека по-своему ценны и на премию претендовать он не может.
Достоверность. История должна быть правдивой. Если история-победитель на самом деле окажется не подкрепленной фактами байкой, победа будет дисквалифицирована.
Оперативность. Смерть должна произойти (или по крайней мере быть обнаружена) в текущем году. Если в каком-нибудь колодце вдруг отыщется скелет прошлогоднего победителя нашей "игры в прятки", он может претендовать на премию в этом году.
Зрелость. Идиотизм и незнание - это две большие разницы. Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки. К тому же нельзя сбрасывать со счетов и то, что претендент должен быть достаточно взрослым, чтобы иметь хотя бы теоретическую возможность зачать ребенка. Наш возрастной ценз - шестнадцать лет и старше.
Оригинальность. Настоящий претендент на Премию Дарвина не будет повторять чужие глупости. Истинный идиотизм всегда неповторим, и только смерть, наступившая в результате клинического отсутствия у человека мозгов, ведет к подлинному очищению генофонда. Прочитав табличку типа "Не влезай - убьет", человек не становится умнее. Мы все знаем, что алкоголь в сочетании с... (вписать любой тяжелый предмет, оружие или транспортное средство) грозит смертью. Чтобы стать истинным лауреатом Премии Дарвина (а не простым дятлом, который своей смертью оказывает обществу услугу), кандидат должен обладать настолько колоссальной глупостью, чтобы мы все просто упали на колени и возблагодарили Господа за то, что нашим детям и внукам не придется иметь никакого дела с его потомками, не говоря уже о том, чтобы завести семью и детей.
Самостоятельность. Чтобы претендовать на Премию Дарвина, покойный должен или угробить себя собственноручно, или позволить себя угробить только по большой глупости. Случайная и нелепая смерть из-за чужой ошибки - это просто невезение. Если вы погибли, пытаясь обуздать быка на родео - что ж, такова цена, которую вам пришлось заплатить за этот аттракцион. Если бык забодал вас прямо на автостоянке - вам не повезло (это, конечно, довольно странная ситуация, но это - всего лишь невезение). Но если вы прикатили на бычьи бега голышом, в каталке из супермаркета, которой управляет ваш в дупель пьяный друг, и быки обошлись с вами неласково - вы наш человек!
Блеск. Настоящий победитель не дает никому повода усомниться в своей безмозглости. Лауреаты Премии Дарвина - это не рядовые болваны, которые не пристегиваются ремнями безопасности, купаются в ванной, поставив рядом магнитофон или засыпают в постели с сигаретой в зубах. Нет, они совершают поступки, которые даже четырехлетний ребенок назовет идиотскими и которые просто не придут в голову заурядному деревенскому дурачку. Вставить патрон вместо предохранителя, пожевать капсюль, повторить трюк Вильгельма Телля, сигануть с моста на резиновой тяге, не замерив ее длину - вот подвиги, достойные Премии Дарвина. Заранее обдуманная глупость, хорошо задокументированная глупость, глупость, совершенная неоднократно - все это признаки дурных генов. Оскар Уайльд говорил: "Потеря одного из родителей - это трагедия. Потеря обоих - это небрежность".
За что дается Премия?
Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд.
По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.
Человеческая глупость и неосторожность безграничны
К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.
На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.
Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.
В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.
В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.
В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!
На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.
А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.
Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.
Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.
Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.
Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.
Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.
Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.
В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.
Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".
===================еще====================
Поощрительная Премия Дарвина 1982 год.
Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.
Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз.
Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет.
Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".
Премия Дарвина 1992 год.
Ночной звонок
Сорокасемилетний Кен Чарлз Баргер из Ньютона (Северная Каролина) стал самоубийцей поневоле. Ночью его разбудил телефонный звонок; спросонья Кен вместо телефонной трубки схватил лежащий рядом "Смит-Вессон" 38-го калибра и поднес его к уху. Револьвер выстрелил.
Премия Дарвина 1993 год.
Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.
Премия Дарвина 1994 год.
Не ходите, дети, в школу, пейте, дети, Кока-колу!
В этом году Премия Дарвина была присуждена деятелю, который пытался вытрясти халявную бутылочку газировки из автомата с Кока-колой. Автомат опрокинулся на любителя жидкости и раздавил его.
Поощрительная Премия Дарвина 1995 год.
Пободался с поездом
Роберт Рикетс, девятнадцатилетний студент из Боулинг Грин, штат Огайо, был доставлен в больницу с черепно-мозговой травмой. Пострадавший объяснил полиции, что пытался выяснить, насколько близко он сможет подойти к поезду, не задев его.
Премия Дарвина 1995 год.
Цыплят по осени считают
В южном Египте утонуло шесть человек, попытавшихся вытащить цыпленка, упавшего в колодец. Первым в 60-футовый колодец спустился 18-летний крестьянин - хозяин цыпленка. Очевидно он утонул после того, как подводное течение затянуло его вниз. Его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел хорошо плавать, попытались спасти его, по очереди залезая в колодец и тоже утонули. Двое крестьян постарше также решили помочь, но их тоже затянуло течением. Позже тела шестерых крестьян были вытащены из колодца в деревне Назлат Имара в 240 милях к югу от Каира. Вытащили также и цыпленка. Он остался в живых.
Премия Дарвина 1995 год.
Полет на ракете
Во время обхода своего участка Патруль Аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса на повороте дороги. Это было похоже на авиакатастрофу, но присмотревшись они поняли, что это автомобиль, марку которого невозможно было определить. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло.
Оказалось, что бывший cержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Он приехал на своей Сhevrolet Impala в пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. После этого он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и поджег ее. По подсчетам, он разогнался примерно до 250 - 300 миль в час (350-420км/ч), когда дорога начала поворачивать...., тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль.
Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, зубов а так же на руле были обнаружены фаланги пальцев и ногти.
Премия Дарвина 1996 год
Замени-ка мне масло
Эми Брашер, сорока шести лет, была арестована в Сан-Антонио, штат Техас. На нее донес автомеханик, который по просьбе Эми менял в ее машине масло и заметил под капотом 18 пакетов марихуаны. Сама Брашер призналась полиции, что даже не подозревала, что для того, чтобы заменить масло, понадобится открывать капот.
Darwin Awards 1996 год.
Мужественные Люди?
Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в "мужские игры". Снасала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил "Тогда посмотрите на это!" размахнулся и отрезал себе голову.
Darwin Awards 1997 год.
Я - Человек. Я могу с этим справиться
Вэйн Рот, житель Питтстона, был укушен коброй, принадлежащей его другу, Роджеру Кротау, после того, как решил с ней поиграть и достал её из банки. Впоследствии Вэйн отказался идти в больницу, заявив Роджеру : " я - человек, я могу с этим справиться ". Вместо того, чтобы пойти в больницу, Вэйн отправился в бар. Он пил и хвастался, что его только что укусила кобра. Он не знал, что яд кобры - замедленного действия и поражает центральную нервную систему. Он умер через нескольких часов, в городе Дженкинс, штат Пенсильвания.
Darwin Awards 1997 год.
Прыгун на веревке
Эрик А. Барсия, 22-летний житель Вирджинии, согласно полицейскому рапорту был найден мертвым после того, как он, используя эластичный жгут, прыгнул с 70-футовой железнодорожной эстакады. Барсия связал вместе несколько эластичных жгутов и один конец обвязал вокруг ноги. Он предусмотрительно закрепил другой конец к эстакаде в парке Аккотинк Лейк, а также не забыл измерить длину жгутов, чтобы их совместная длина была на несколько футов меньше высоты эстакады. Он прыгнул с эстакады вниз головой, и через несколько секунд ударился об тратуар в 70-ти футах ниже. Полиция Графства Фейерфакс сообщила: "совместная длина растянутого жгута оказалась больше, чем расстояние между эстакадой и землей". Возможно, покойному стоило укоротить веревку.
Darwin Awards 1998 год
Смертельный бизнес
Рэнди Нестор, 28 лет, был серьезным автомобильным вором. Когда украденные автомобили становились "горячими", он не просто бросал их, а еще и сжигал. Рэнди думал, что это поможет владельцам автомобилей получить страховку. Эта привычка его и погубила. После 10-летней карьеры воровства, обгоревшего Рэнди нашли в Питтсбурге, в фургоне, который он поджег изнутри. Он не знал, что ручка двери на стороне водителя была сломана. Друзья пробовали вытащить его, но не смогли открыть дверь. Его сожженное тело было найдено внутри фургона.
Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Darwin Awards 1999 год
Баллон против угонщика
В Южной Африке в последнее время очень оживились угонщики автомобилей. Законы этого государства довольно широко трактуют понятие самозащиты и допускают "причинение смерти" лицу, посягнувшему на чужую собственность. Соответственно, граждане ЮАР достигли немыслимых высот в деле конструирования не совсем традиционных систем безопасности для автомобилей. Ядовитые газы, кислотные опрыскиватели, огнеметы и автоматические пистолеты и ружья - все это широко применяется местными автолюбителями.
В одной из таких систем использовался надувной баллон, установленный над водительским креслом. Если кто-либо садился на место водителя, не отключив предварительно систему безопасности, баллон автоматически заполнялся воздухом и бил злоумышленника по голове. Сила удара была рассчитана таким образом, чтобы угонщик потерял сознание.
И вот что произошло с Питером Нивудтом: вооружившись пистолетом, он попытался угнать этот автомобиль. Внезапно надувной баллон взорвался; Питер принял этот звук за выстрел и выстрелил в ответ. Дважды. К несчастью, быстрота рефлексов его подвела - горе-угонщик нажал на спусковой крючок прежде чем вытащил пистолет из кармана. Одна пуля попала ему в колено, другая угодила прямо в основание пениса. На данный момент мы не можем сказать ничего определенного, но если в результате этого инцидента Питер станет стерильным, он вполне сможет претендовать на Премию Дарвина за 1999 год.
Darwin Awards 1999 год
Умная змеюка
В окрестностях Тегерана погиб иранский охотник - он был застрелен змеей из собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Пуля попала Али прямо в голову.
Darwin Awards 1999 год
Ушел на рыбалку
Рыбак из Киева (ему было 43) решил половить рыбку нетрадиционным способом - он подключил провода к электророзетке в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв выключить электричество. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Darwin Awards 1999 год
Подавился
Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала.
Darwin Awards 1999 год
Сексоудушье
24-летний румынский футболист первого дивизиона Марио Бугеану и его 23-летняя подружка Мирела Ианку были слишком нетерпеливы. Воскресным вечером они запарковали машину в гараже и немедленно занялись любовью прямо в автомобиле. Горе-любовники так торопились, что позабыли заглушить мотор машины (или просто не обратили на это внимания). Закрытый гараж и выхлопные газы сделали свое дело - парочка задохнулась. Только в понедельник утром отец Марио обнаружил тела. Как заметил полковник полиции Думитру Секриеру, "Похоже, они просто не знали, насколько опасны выхлопные газы".
НО...это еще не все! Продолжение следует...
===================еще====================
Два Заподногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман, они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой. Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Охотник положил недобитую индейку в багажник своей машины вместе с ружьем. Индейка случайно нажала на курок (или не случайно) все еще заряженного ружья, которое выстрелило, ранив охотника в ногу _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?
Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...
Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Ушел красить Эйфелеву башню.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!
Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...
Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.
Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>
Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!
Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.
Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.
Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Сын за отца не автоответчик
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.... _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (него же грязные мокрые отходы вы брасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!) _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Ну дак это за 3 недели накопилось =))) Решил, что если буду порциями выдавать опять заломает выкладывать =) _________________ Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses} Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
