Список форумов Roses Roses
Форум сообщества Roses
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Весеннее :)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Roses -> Общий раздел -> Юмор и Оффтопик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
MrKoT
Veteran of Roses
Veteran of Roses


Возраст: 35
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 4931
Откуда: Пермь

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 15:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну смотрятся они не на 18 Smile
_________________
С уважением, я.
Beat The Devil's Tattoo
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 15:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Death Sender писал(а):
Там откуда я беру эти картинки очень строго с этим.

Угу, на каждую ксерокопия паспорта выложена и точная дата съемки?
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
TOD
Roses Gardener
Roses Gardener


Возраст: 30
Зарегистрирован: 06.02.2006
Сообщения: 10153
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Darkman
Ты думаешь что никто не заметит, что тебе захотелось тупо поспорить?
Или действительно считаешь что твоё гипертрофированное до идиотизма замечание актуально в данном случае?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 16:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

TOD сколько агрессии то Laughing Laughing Laughing
TOD писал(а):
Или действительно считаешь что твоё гипертрофированное до идиотизма замечание актуально в данном случае?

Знаешь не тем людям ты подобные предъявы кидаешь, тут есть много более достойных кандидатов из чего легко сделать вывод, что подобное замечание является 100% предвзятым, а скорее всего служит целью получить
TOD писал(а):
Ту самую реакцию, которую я хотел(предполагал) увидеть - я получил

Получил? Доволен? Тогда гуляй.
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
TOD
Roses Gardener
Roses Gardener


Возраст: 30
Зарегистрирован: 06.02.2006
Сообщения: 10153
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 17:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Darkman
В моём посте нет ни капли агрессии, в то время как ты воспринимаешь каждое замечание в свой адрес как вызов. Твой пост как раз это ещё раз подтвердил.

Darkman писал(а):
Знаешь не тем людям ты подобные предъявы кидаешь, тут есть много более достойных кандидатов

В чём же ты видишь провал в логике моего замечания тебе? И причём тут другие?
Ты написал полнейшую чепуху двумя постами выше. Я не смог для себя объяснить чем мотивированно было подобное высказывание, и решил спросить.
Нет, ну вот честно, ты сам веришь в своё высказывание? Или решил просто поспорить на пустом месте?(чего не было замечено за тобой до этого)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Death Sender
Troll of Roses
Troll of Roses



Зарегистрирован: 04.02.2006
Сообщения: 6063
Откуда: у твоей мамы такой уродливый ребёнок?

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 17:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Darkman писал(а):
Угу, на каждую ксерокопия паспорта выложена и точная дата съемки?

Я думаю ты знаешь ответ на этот вопрос, так зачем его задавать? Там модерация сильная.
_________________
Дон. Дон Дон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 17:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

TOD писал(а):
Нет, ну вот честно, ты сам веришь в своё высказывание?

И этот человек пару постов назад писал "Я же вижу что стебёшся. Я ещё не разучился различать", а по мне так давно разучился =/

Death Sender писал(а):
Я думаю ты знаешь ответ на этот вопрос, так зачем его задавать? Там модерация сильная.

Если серьезно поэтому поводу начинать дискуссию, то я думаю, ты согласишься сразу, что есть девочки, которые в 14 лет, как 20летние выглядят, а есть девушки, которым в 25 и 16 не дашь, я не знаю откуда ты берешь фотографии, я не знаю какая там модерация, но исходя из того, что там наверняка не брали паспортов с фотографируемые, а еще скорее большая часть фоток была тоже откуда-то взята можно сделать вывод, что ты не можешь давать 100% гарантию, так как тебе не даст ее данный ресурс. Если же говорить формально, то конечно официально там никогда не будет подобного контента, так как детская порнография запрещена и некому подобный геморрой не нужен, как собственно и нашему форуму, так что если бы ты действительно выкладывал детскую порнографию топ был бы давно уже попилен во избежание прекращения хостингом договора с нами и закрытия форума. В принципе на этом дискуссию можно и закончить, так как в независимости от размера страниц, которые она породит ничего нового мы там не узнаемWink

BTW: Вот честно не знаю, кому больше все это расписывал =)))
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Narsil
Grammar nazi
Grammar nazi


Возраст: 30
Зарегистрирован: 09.03.2007
Сообщения: 5516
Откуда: Волшебная страна

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 18:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MrKoT писал(а):
Цитата:
Кот, при всём моём уважении. Причём тут ханжество?

Код:
Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля
ХАНЖА

ХАНЖА об. турецк. пустосвят, —тка, притворно набожный; вообще лицемер, двуличный. || Новг. вят. шатун, потаскун и попрошайка. Ханжить, быть ханжой. || Сиб. клянчить, канючить. Ханжество ср. притворная набожность, пустосвятство, лицемерие. Ханжеские поступки. Не Авраамься, не Исаакся, не Иаковься, не ханжи.



Я знаю значение этого слова. Я спросил причём тут оно.

MrKoT писал(а):

Баяны постит каждый. И каждый часто или редко просит не постить баяны. Это есть лицемерие. И если с этим мириться, фразы "баян" ничуть не парят.


Лицемерие писать "баян"? Да перестань, фраза "баян" означает, что человек это уже видел, либо человек видел это уже очень много раз.
Лицемерие - это писать "фуу баян! я никогда не постил и не буду постить баяны".

Я, кстати, не писал, что это баян. Я написал, что это эталонный тупак.

MrKoT писал(а):
Меня, например, "педофилия" в топике "телок от иисуса" раздражает. Но кому то ведь нравится. Хотя по моему мнению это полный пиздец Smile.

Тёлочек постят потому, что их кто-то смотрит и кому-то они нравятся. Хика же отпостил что-то "лишь бы запостить". Потому, что, по его мнению, если он не запостит ничего, то форум умрёт.

MrKoT писал(а):
Даже форум этот при всем его количестве топиков - мной просматриваем лишь по паре топов постоянно

Тут я с тобой полностью согласен. Я тоже просматриваю выборочно пару топиков. Остальные обычно просто пробежать глазами и понять, что там ничего интересного нет.
Раньше я читал всё, было интересно. Сейчас, когда половина постов в ЮиО в интересных ранее темах создавалась лишь для того, чтобы хоть что-то было, интерес совсем пропал.

В общем, давай отвечай на этот пост и закроем тему - последнее слово пусть останется за тобой. Спорить о правильности и неправильности, о правилах, о том, что стоит или не стоит постить на форуме, где тусуется 10-15 друзей\знакомых я считаю бессмысленным занятием.
_________________
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
TOD
Roses Gardener
Roses Gardener


Возраст: 30
Зарегистрирован: 06.02.2006
Сообщения: 10153
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2011 18:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Darkman
Не разучился отличать у обычного человека, твоя же логика - потусторонняя, с которой фигеет пол форума. Так что в это случае это не работает.
И, если человеку нечего защищать, он обычно отвечает: "Расслабь булки, это лишь стёб/шутка."
Нет сомнений - нет и повода.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 13 Сентябрь, 2011 11:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

"Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу".

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снятьчехол со своего нового концепт-кара.

На днях я понял что к порядку есть 2а разных подхода:
1)Это когда вся пыль вытерта.
2)Это когда пыль помогает всё расставить всё на свои места.

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на
избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

-У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают?!

— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 13 Сентябрь, 2011 19:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Добавлено спустя 20 минут 59 секунд:

- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДА_(ГАИ). Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству 2000$.
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 15 Сентябрь, 2011 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Только вот смотрел "Пока все дома" ... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожанную куртку.
Мы, сука, неистребимы...

Новая диета: 3дня - только соки;
5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Кaким должен быть УК РФ по нaродным понятиям:
Однокрaтное воровство - позор.
Трёхкрaтное воровство - тюрьмa.
Десятикрaтное воровство - пожизненнaя тюрьмa.
Стокрaтное воровство - рaсстрел.
Тысячекрaтное воровство - нaроднaя слaвa и прaво вносить попрaвки в УК по своим понятиям.

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда у обоих башню снесло.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня) - ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ.

Секретарше на заметку: В папку "разное" можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ:

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф.

Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер:

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 19 Сентябрь, 2011 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

х: а за что вы его белочкой зовете?
у: а у него мозг белочки.
Такой гиперреактивной, дерганой, сцуко СТОКИЛОГРАММОВОЙ белочки.
Которая говорит как чешет из пулемета.
Пока ты с ним здороваешься, он уже рассказал, как дела, на что-то обиделся, послал нах*й, простил и попрощался.

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...

Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой.
Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы.
Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
- Подругa опaздывaет?
- Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
- Необычные чaсы? что в них особенного?
- Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчaс?
- Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
- Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
- Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Любопытно, что уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет...

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Работаю я с 8 утра и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились:

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя. Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"

"Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый".

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 21 Сентябрь, 2011 10:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии:

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
- Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать:

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну а я для этого держу секретаршу.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: <антиспам>.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!...
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Darkman
The Wolf,who fell in love with The Angel
The Wolf,who fell in love with The Angel


Возраст: 36
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 20321
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 22 Сентябрь, 2011 16:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! " другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

В консервaторию по клaссу скрипки нa 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрaлся ректорaт, решaют, кого взять, чтобы по спрaведливости.
Проректор-пaтриот: - Нaдо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Нaдо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демокрaт: - Нaдо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Нaдо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, окaзывaется, нaционaлисты.
Все: - Ни фигa себе! А кого же, по-твоему, нaдо брaть?
Ректор: - Тех, кто лучше игрaет нa скрипке.

Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Маня: как те фотка? жду комментариев
Игорь: ух, рука уже болит...
[пользователь Маня покинул...]
Игорь: Бл@@@@!!!!! да печатать рука болит, печатать!!

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - надлинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? aнекдoтов.net
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

. . мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и тр%%aются кaк кролики.
А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого. . и поймут, что всё это проебaли...

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

У вас сухость кожи и морщины?
Вы - пятки...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
_________________
Hikari WoE|MvP|PvM 99/68 High Wizard {Roses}
Хикару - ацкий смит барыга {Trading Roses} GoldenGirl - ацкий мерк барыга {GM Witherless Roses}

Мы забытое поколение, которое любит "пихать кнопки компа, жрать чипсы и пить пиво на тусовках"(С) Neaxion
"Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве"(C) Альберт Эйнштейн

И не сомкнуть кольцо седых холмов, И узок путь по лезвию дождя, И не ищи - ты не найдешь следов, Что Воин Вереска оставил, уходя.
Воин Вереска(C)Хэлависа группа Мельница
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Roses -> Общий раздел -> Юмор и Оффтопик Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 3 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Яндекс.Метрика

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций: 14724