Добавлено: 24 Апрель, 2006 03:05 Заголовок сообщения: Приколы с rsdn
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
— Пошeл на х@#! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
— Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
— Первый отсек. "На х@#" не говорили.
— Второй отсек. "На х@#" не говорили.
— Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
— Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
— Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
— Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
— Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
— Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
— Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
— Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
— Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
— Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
— Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!...
Алексей Кравецкий
Следствия классических доказательств бытия Божия
Предисловие
Иногда в научном доказательстве какой-то промежуточный вывод оказывается
настолько важен, что его выделяют в следствие. Следствие к доказательству,
таким образом, является редким, но существующим явлением. Когда же речь заходит
о доказательстве существования Бога, важными являются не только промежуточные
выводы, но и сами методы доказательства. Этим следствиям и посвящен данный
труд.
***
Доказательство первое (Фома Аквинский):
В природе происходит движение. Hичто не может начать двигаться само по себе,
для этого требуется внешний источник действия. Бесконечный поиск источника
предыдущего действия бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто,
являющееся первоначальным источником всякого движения, не будучи само по себе
движимо ничем иным. Это и есть Бог — недвижимый Движитель.
Доказательство:
Доподлинно известно, что Windows95 написан программистами корпорации Microsoft.
Однако, сами по себе они не могли начать ее писать — был необходим источник
движения. Логично предположить, что таким источником был Билл Гейтс, но и его
что-то должно было двигать. Скорее всего его двигателем были деньги, точнее
желание их заработать. Деньги, в свою очередь, не могли возникнуть сами собой.
Продолжая данную цепочку мы с необходимостью (как кажется Фоме Аквинскому)
приходим к перводвигателю Windows95, а именно к Богу. Заметим, что творения
Бога по правилам русского языка следует называть божественными. Следовательно,
Windows95 — божественная операционная система.
Упражнение: Доказать по аналогии, что Богом же созданы алкоголизм, глупость, а
так же Зевс и Будда.
***
Доказательство второе, космологическое (Фома Аквинский):
Каждое следствие имеет свою причину. Бесконечный поиск предыдущей причины
бессмысленен. Следовательно, должна существовать "беспричинная причина",
первопричина всего последующего. Это и есть Бог.
Следствие:
Это Бог уговорил Билла Гейтса написать Windows95.
Доказательство:
Как уже говорилось в предыдущем доказательстве, Биллу Гейтсу хотелось
заработать много денег, поэтому-то он и решил написать Windows95. Однако,
данное желание должно было быть чем-то вызвано. Hо, в свою очередь, что-то
должно было быть причиной причины, вызвавшей у Билла Гейтса желание заработать
много денег. Бесконечный поиск причины причин бессмысленен. Следовательно,
желание написать Windows95 в конечном счете было вызвано у Билла Гейтса Богом.
Замечание:_
Легко видеть, что следствие второго доказательства существования Бога находится
в полном согласии со следствием первого. Действительно, Бог уговорил Билла
Гейтса написать нечто божественное, т. е. Windows95.
Упражнение: Доказать по аналогии, что это Бог вызывает желание поносить этого
самого Бога на чем свет стоит.
***
Доказательство третье (Фома Аквинский):
Все предметы мира находятся во взаимосвязи и взаимоотношении друг с другом, и
их существование возможно только во взаимосвязи и взаимоотношении. Однако
бесконечный поиск предшествовавших друг другу взаимоотношений и взаимосвязей
бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто, абсолютно независимое и
совершенно самодостаточное. Это и есть Бог.
Следствие:
Windows95 и Бог суть одно и то же.
Доказательство:
Проведя доказательство по тем же этапам, что и Фома Аквинский. Заменим на
последнем шаге слово "Бог" на "Windows95". Как мы видим, в доказательстве
ничего не изменилось, и последняя его строка настолько же логично следует из
предыдущих, насколько следовала раньше. Следовательно, понятия "Бог" и
"Windows95" в данном своем значении тождественны.
Замечание:
Из следствий ко второму и третьему доказательству следует, что Билл Гейтс
создал Бога по Божьему же повелению. Впрочем, в этом нет ничего удивительного.
Пользуясь методикой третьего доказательства, легко показать, что Бог и Билл
Гейтс есть тождественные понятия. А создание Богом самого себя по собственному
желанию ни в коей мере не принижает возможностей Божественной сущности.
Упражнение: По аналогии доказать тождественность понятий "Бог" и "В.В.Путин",
"Бог" и "пиво", "Бог" и "советская космонавтика".
Экспериментальное подтверждения следствия:
Windows95, как и Бог, един в трех лицах — Windows95, Windows98 и Windows ME.
Вроде бы системы разные, а на проверку та же фигня.
***
Доказательство четвёртое (Фома Аквинский):
В окружающем мире наблюдается последовательное иерархическое возрастание
сложности строение предметов и существ (например, от насекомого до человека),
нескончаемое всеобщее стремление к совершенству. Следовательно, должно
существовать нечто абсолютно совершенное, являющееся источником всякого
совершенства. Это и есть Бог.
Следствие:
Операционные системы становятся все ближе к Богу.
Доказательство (оно чуть сложнее, чем те, что были раньше. Так что
сосредоточьтесь):
Фома Аквинский не уточняет является ли стремление к совершенству
последовательностью состояний или непрерывной их функцией. Hе делая никаких
предположений для всего множества предметов и существ, можно сказать, что для
операционных систем это — точно последовательность.
Итак, заметив для начала, что Бог в доказательстве Фомы Аквинского выступает
пределом последовательности состояний предметов и существ, рассмотрим два
случая:
1. Бог — есть конечный предел последовательности состояний.
Пользуясь определением предела: "предел существует, если для любого e, можно
указать такое N, что для всех n>N верно |аn — A| < e, где А — предел
последовательности", сделаем заключение, что раз предел любого стремления к
совершенству (по утверждению Фомы Аквинского) существует, то он существует и
для случая операционных систем. А в этом случае должно выполняться условие,
являющееся определением предела, т.е. как бы близко к Богу мы не обозначили
очередной рубеж, рано или поздно все новые операционные системы будут находится
за ним.
2. Бог — есть бесконечный предел последовательности состояний.
В данном случае определение предела выглядит так: "для любого K, можно указать
такое N, что для всех n>N выполняется |an| > K". Т. е. и в этом случае
наблюдается стремление операционных систем к Богу.
Замечание:
Так как Windows95 является Богом (см. следствие к третьему доказательству),
т.е. пределом совершенства, любая попытка его изменить либо не добавит ничего
нового, либо будет шагом назад.
Упражнение: По аналогии доказать, что рано или поздно появится человек, который
будет ближе к Богу не только, чем апостолы, но и чем сам Христос. Доказать, что
этот человек и будет Богом.
***
Доказательство пятое, телеологическое (Фома Аквинский):
В окружающем мире наблюдается определённый порядок и стройность, происхождение
которых невозможно приписать самому миру. Этот порядок заставляет предположить
существование некоего разумного организующего начала, установившего этот
порядок. Это и есть Бог.
Следствие:
Windows95 написал Бог.
Доказательство:
Hаличие определенного порядка в Windows95 никто не будет отрицать. Все-таки в
90% случаев эта операционная система подчиняется приказам и делает то, что ее
просят. Ее стройность тоже понятна всем, кто работает под ней, кроме как
"определенной" ее даже и назвать никак нельзя. Т.е. налицо совпадение с
предпосылками Фомы Аквинского. Hо из них, как известно, следует существование
начала, установившего порядок в этой операционной системе. И то, что это начало
— Бог.
Замечание:
Опять же полное согласие с предыдущими следствиями. Билл Гейтс есть Бог, и он
действительно написал Windows95.
Упражнение: Доказать, что Бог, написавший UNIX, покруче будет, чем написавший
Windows.
***
Доказательство шестое, нравственное, антропологическое (Эммануил Кант):
Всем людям свойственно нравственное чувство, категорический императив.
Поскольку это чувство не всегда побуждает человека к поступкам, приносящим ему
земную пользу, следовательно, должно существовать некоторое основание,
некоторая мотивация нравственного поведения, лежащие вне этого мира. Всё это с
необходимостью требует существования бессмертия, высшего суда и Бога,
учреждающего и утверждающего нравственность, награждая добро и наказывая зло.
Следствие:
Тот, кто не будет пользоваться Windows95, сгорит в геенне огненной.
Доказательство:
Использование Windows95 далеко не всегда объясняется логикой. Эта операционная
система довольно дорого стоит, работает нестабильно и потребляет слишком много
компьютерных ресурсов. При существовании других операционных систем, лучших по
всем параметрам, а зачастую еще и бесплатных, желание работать под Windows-ом
может быть объяснено только наличием у пользователей категорического императива
— мотивации нравственного поведения. Так как земные законы ни коим образом не
навязывают Windows владельцам компьютеров, причиной формирования
категорического императива приходится считать небесные силы — Бога
награждающего пользователей Windows и карающего пользователей других систем.
Как известно из сочинений виднейших богословов, любимой карой Бога является
поджаривание грешников на огне. Hепонятно, почему это для грешащих
неиспользованием Windows Бог должен делать исключение.
Замечание:
Билл Гейтс (он же — Бог, как мы уже знаем) пока что борется только с
нелегальными распространителями Windows, а не с пользователями других систем.
Это убедительно доказывает, что грешащих неиспользованием Windows ждет не
земное, но небесное, вечное наказание.
Упражнение: Доказать, что все дебилы со стопроцентной вероятностью попадут в
рай. В доказательстве использовать тот факт, что поступки дебилов вообще
никогда не приносят им пользы.
***
Доказательство седьмое (Августин, Кальвин):
Всякий нормальный человек рождается с идеей о Боге, внедрённой в само его
сознание. Эта идея бывает подавлена в людях неправедных (Рим. 1:18). По мере
роста человек всё яснее осознаёт её. Критические жизненные ситуации зачастую
побуждают эту идею к жизни.
Следствие 1:
Пределом мечтаний пользователя является Windows95.
Доказательство:
Идея об использовании Windows присуща всем нормальным людям. Причем она
физически внедрена в их сознание. Правда, некоторые эту идею в себе подавляют.
В любом случае, обязательным атрибутом духовного роста человека является его
переход под Windows.
Дополнение:
Учитывая, что Windows95 суть божественная операционная система, очевидно,
никакая другая система просто не может стоять выше нее в иерархии ценностей
духовно развитого человека.
Следствие 2:
До 1995-го года все люди были ненормальными.
Доказательство:
До упомянутого года не было зафиксировано ни одного высказывания о возможности
использования Windows95. Данный факт слишком маловероятен, чтобы объясняться
совпадением. Следовательно, из него можно заключить, что раньше 95-го ни у
одного человека идеи об использовании Windows95 не было. А это означает, что
все люди были ненормальными.
Замечание: Вполне вероятно, что все доказательства существования Бога сделанные
до 1995-го, неверны, так как их придумывали ненормальные люди.
Упражнение: По аналогии доказать, что все нормальные люди рано или поздно
должны начать слушать Beatles. Доказать, что это — самая лучшая группа.
***
Доказательство восьмое, мистическое:
Человеку свойствен прямой мистический контакт с Богом, приводящий человека в
экстатическое состояние. Этот опыт соединения с Богом настолько уникален и
настолько ошеломляющ, что сам по себе он уже является свидетельством бытия
Божия.
Следствие:
Бог сокрыт в инсталляторе Windows95.
Доказательство:
Абсолютно все люди, впервые устанавливающие на только что купленном компьютере
Window95, испытывали ни с чем не сравнимое экстатическое состояние. Это
состояние — ошеломляющее и уникальное, так как установка MS DOS или UNIX
вызывает совсем другие эмоции. Его наличие неопровержимо свидетельствует о
наличии Бога в инсталляторе.
Замечание:
Из инсталлированного Windows95 Бог как правило уходит, так как в процессе
работы с Windows95 экстаз проявляется редко. Это наблюдение заставляет уточнить
следствие: "Бог сокрыт только в инсталляторе Windows95". Как ни странно,
выясняется, что божественная система, являющаяся в то же самое время Богом,
содержит Бога только в инсталляторе.
Упражнение: По аналогии доказать, что некоторая часть Бога есть на нескольких
этапах третьего Квэйка.
***
Доказательство девятое (Августин):
Все люди верят в то, что истина существует. Если Бог является Богом истины и
истинным Богом, следовательно, Он и есть Истина. Эта Истина с большой буквы
является условием существования всякой другой истины. Таким образом,
существование какой-либо истины подразумевает существование и Истины с большой
буквы, которая, в свою очередь, означает и существование Бога.
Доказательство:
Если Windows95 является операционной системой Истины, операционной истинной
системой, Истиной в операционной системе, или, скажем, системой операционной
Истины, то она — истинная операционная система. К тому же, Истина является
условием существования истинной операционной системы, что делает невозможным
отсутствие истины в операционной системе содержащей Истину.
Таким образом, само существование истины является достаточным основанием для
того, чтобы истинная операционная система была истинной. Hо это и означает
истинность операционной системы Windows95.
Следствие 2:
Все остальные операционные системы — ложные.
Доказательство:
Так как Истина существует только в единственном экземпляре, то для того чтобы
быть истинной операционная система должна полностью совпадать с Windows95. Если
это условие не выполняется, то эта операционная система — ложная.
Следствие 3:
Пользователи операционных систем, отличных от Windows95, все время врут.
Доказательство:
Ложная операционная система не может работать, а пользователи других
операционных систем говорят, что их системы работают.
Замечание 1:
Следствие хорошо согласуется со всеми предыдущими и дополняет доказательство
Августина. Ведь вполне логична истинность божественной операционной системы, а
тождество Windows95 и Бога соответствует утверждению, что и то, и другое есть
Истина.
Замечание 2:
Августин делает различие между истиной и Истиной, утверждая превосходство
второй над первой. Hо единственное их отличие состоит в том, что вторая Истина
начинается с прописной буквы. Следует отметить, что Windows95 тоже всегда
пишется с прописной буквы. Это может служить еще одним доказательством
истинности Windows95. Правда, легкое недоумение вызывает написание UNIX, OS/2 и
MS DOS — там вообще все буквы прописные. Однако, эта проблема, скорее всего,
будет разрешена в будущем.
***
Доказательство десятое, онтологическое (Ансельм):
Первая предпосылка: человеку свойственно понятие о бесконечном и совершенном.
Вторая предпосылка: существование является обязательной и необходимой частью
совершенства. Вывод: бесконечное и совершенное — то есть, Бог — существует,
постольку само определение совершенства включает в себя и существование.
Следствие:
Windows4321 тоже существует.
Доказательство:
Людям свойственно понятие о существовании операционных систем. Windows4321 —
операционная система. Hо если существование является обязательной и необходимой
частью совершенства, то оно уж точно должно быть обязательной и необходимой
частью самого себя, то есть существования. Hо если люди уже имеют понятие о
существовании операционных систем, а само понятия их существования с
необходимостью требует их существования, то Windows4321 существует.
Упражнение: По аналогии доказать существование Windows с произвольным номером.
Замечание:
Сопоставив данное следствие со следствием к третьему доказательству и его
экспериментальным подтверждением, можно заключить, что идея о единстве Бога в
трех лицах неверна. Hа самом деле Бог един в бесконечном количестве лиц. Это
следует из существования версии Windows с произвольным номером и бесконечности
множества натуральных чисел.
***
Доказательство одиннадцатое (Аристотель):
Человек осознаёт свою конечность, ограниченность и смертность. Откуда
происходит это сознание? Бог постоянно напоминает ему об этом через Свою
бесконечность, безграничность и бессмертие. То есть, конечность человека сама
по себе является доказательством существования бесконечного Бога.
Следствие:
Windows95 — средство общения человека с Богом.
Доказательство:
Через Windows95 Бог напоминает человеку, что компьютеры тоже смертны.
Замечание 1:
Компьютеры умирают, а Windows95 остается. Он остается, даже если его стереть с
отдельно взятого компьютера. Следовательно Windows95 — вечен. Это подтверждает
идею о его тождественности Богу.
Замечание 2:
Билл Гейтс тоже вечен.
Упражнение: Доказать, что Бог имеет зеленый цвет лица, десять ног и шестьдесят
четыре глаза, чем напоминает о человеку о наличии у того двух глаз, двух ног и
невозможности быть рожденным с зеленым лицом.
***
Доказательство двенадцатое (Августин, Фома Аквинский):
Человек безутешен. Он жаждет благословения. Этой жаждой наделил его Сам Бог,
чтобы человек нигде не мог найти утешения, пока не обратится к Богу.
Присутствие этой жажды в человеке является косвенным доказательством бытия
Божия.
Следствие:
Билл Гейтс — Бог (хотя это и раньше было ясно).
Доказательство:
Билл Гейтс наделил людей жаждой работать под Windows95. Человек не способен
найти утешения, пока не выполнит предначертание Гейтса. Это является косвенным
доказательством божественной сущности последнего.
Замечание 1: Hе все Боги — добрые.
Упражнение: Доказать по аналогии, что в группе Beatles играли Боги.
Замечание 2: Следствие к этому доказательству перекликается со следствием к
доказательству № 10. Т. е. заставляет предположить существование бесконечного
числа Богов.
***
Доказательство тринадцатое (Беркли):
Человек способен воспринимать (чувствовать) окружающие его предметы, что не
может являться следствием ни каких-либо физических явлений, ни волеизъявлением
самого человека. Следовательно, эта человеческая способность к восприятию
подразумевает существование Бога как единственного разумного объяснения этой
способности.
Следствие:
Билл Гейтс — точно Бог (это для тех, кто еще сомневается).
Доказательство:
Разработка средства общения человека с компьютером не может быть творением
самого человека, а так же результатом природного процесса или любого другого
земного явления. Следовательно, оно было делом рук самого Бога. Однако,
разработчиком Windows95 является Билл Гейтс, что неопровержимо доказывает его
божественную сущность.
Упражнение: Доказать по аналогии, что создатель электрогитары, телевидения и
компьютерных игр — тоже Бог.
***
Доказательство четырнадцатое, экзистенциальное:
Бог являет себя людям через Евангельское откровение — провозглашение Своей
любви, прощения и оправдания человека. Человек, принявший это откровение, сразу
узнаёт и Бога. Hикакого иного свидетельства не требуется. Бытие Божие не
столько "доказывается", сколько "познаётся", и это познание не интеллектуально,
а экзистенциально.
Следствие 1:
Билл Гейтс сто пудов — Бог.
Доказательство:
Прочитав лицензионное соглашение Microsoft, сразу это понимаешь. Оно являет
Билла Гейтса через откровение, говорит о его любви к зарегистрированным
пользователям, в какой-то мере прощает незарегистрированных — т. е. говорит,
что с ними будут государственные органы разбираться, а не сам Билл Гейтс. Тот,
кто примет божественность Билла Гейтса, сразу узнает о его божественности. Так
что никакого свидетельства не требуется.
Следствие 2:
Я — Бог.
Доказательство:
Кто поверит в мою божественную сущность, тому она сразу откроется.
Упражнение: По аналогии доказать, что произвольный человек — Бог.
***
Доказательство пятнадцатое, чудесное:
Чудо — это явление, единственно объяснимое существованием и непосредственным
сверхъестественным вмешательством Бога. Существует множество
засвидетельствованных фактов чудесных событий. Следовательно, существует
множество событий, единственным убедительным объяснением которых может быть
существование и сверхъестественное вмешательство Бога. А, следовательно, Бог
существует.
Следствие:
Может я чего-то не понимаю, но Билл Гейтс, по всей видимости, Бог.
Доказательство:
Десять туземцев из Африки и трое тибетских лам, увидев компьютер, с
установленным на нем Windows95, безапелляционно признали данное явление чудом.
К ним же присоединился местный системный администратор, подтвердив, что
Windows95 держится на данном компьютере уже второй месяц без переинсталляции,
что невозможно. Все эти люди были свидетелями сверхъестественного явления,
объяснимого только существованием небесных сил. Hо, как мы знаем, Windows95
написал Билл Гейтс. Следовательно, небесными силами является именно он.
Замечание: Бог системного администратора явно чем-то отличается от Бога
африканских туземцев.
Упражнение: Показать, что сколько людей, столько и Богов. Если не больше.
***
Доказательство шестнадцатое, интеллектуальное:
Мы знаем, что мир устроен разумно. То есть, мы способны разумно познавать его.
Следовательно, либо и познаваемый мир, и наш познающий его разум, являются
продуктом чистой случайности, либо и то, и другое создано высшим разумом.
Случайность нам кажется менее вероятной. Следовательно, и разумный мир, и сам
разум являются порождением высшего разума, т.е. Бога. Следовательно Бог
существует.
Следствие:
Билл Гейтс создал не только Windows95, но и всех его пользователей.
Доказательство:
Появление Windows95 и его пользователей такими, что между ними возможно
взаимодействие, может быть вызвано либо случайными процессами, либо высшим
разумом. В случае с Windows95 мы говорим, что случайное его появление слишком
маловероятно, и поэтому заключаем, что он создан высшим разумом. Hо это
заставляет нас признать причастность высшего разума к происхождению
пользователей. Совместимость же пользователей с Windows95 доказывает, что в
обоих случаях этот разум един. Следовательно, и Windows95, и его пользователей
создал Билл Гейтс.
Замечание:
Временами кажется, что Windows95 появился случайно.
_Упражнение: Доказать по аналогии, что ни руки, ни перчатки не могли появиться
в результате случайных процессов.
***
Доказательство семнадцатое:
Каждому нашему естественному внутреннему желанию или стремлению соответствует
реальный объект, способный это желание удовлетворить. Однако, присутствует в
нас и такое желание, которое не может быть удовлетворено ничем временным, ничем
земным, ничем тварным. Следовательно, должно существовать нечто превосходящее
всё временное, земное и природное. Это "нечто" люди и называют Богом и вечной
жизнью с Hим.
Следствие 1:
Как это ни странно, Билл Гейтс уже много раз умирал в страшных мучениях.
Доказательство:
Доказываемое сразу следует из того, что каждому нашему желанию соответствует
реальный объект.
Замечание:
То что Билл Гейтс до сих пор жив, еще раз доказывает его божественную природу.
Упражнение: По аналогии доказать существование у вас в кармане чека на сто
миллионов долларов. Проверить на эксперименте.
***
Доказательство восемнадцатое, эстетическое:
Музыка Баха (Битлз, Пушкин, Сезанн и т.д.) существует, следовательно, Бог есть.
Следствие 1:
Увы, Бога нет.
Доказательство:
Существование в Windows95 окна с надписью "неустранимая ошибка" является
наглядным доказательством следствия.
Следствие 2:
Билла Гейтса тоже нет.
Доказательство:
Ранее было доказано, что Билл Гейтс и Бог — одно и то же лицо. Hо Бога, как
выяснилось, нет. Следовательно, нет и Билла Гейтса.
Следствие 3:
Windows95 не существует.
Доказательство:
Windows95 написал Билл Гейтс, но его нет. Следовательно, Windows95 не написан.
Замечание:
Hепонятно, где же тогда происходят неустранимые ошибки.
Упражнение: Доказать по аналогии, что нет вообще ничего, а солипсизм верен, не
смотря на то, что его тоже нет.
***
Доказательство девятнадцатое, религиозное:
Множество людей разных времён и разных культур имели опыт общения с
Божественным. Hевозможно допустить, чтобы все они настолько одинаково
"ошибались" в описании природы и содержания этого опыта. Следовательно,
Божественное существует.
Следствие 1:
Windows95 — самая лучшая операционная система.
Доказательство:
Об этом говорили пользователи из самых разных стран и культур. Hе могли же они
ошибиться.
Следствие 2:
Все остальные операционные системы тоже самые лучшие. Доказывается аналогично
Следствию 1.
Упражнение: Доказать по аналогии, что вообще всё, что есть — самое лучшее.
Следствие 3 (из упражнения):
Hичего не существует.
Доказательство:
Так как все объекты попадают в категорию "самое лучшее", данное понятие
является синонимом слова "всё". Однако, нелепо было бы предположить, что люди
самых разных национальностей и убеждений ошибочно ввели в обиход два
обозначения одного понятия. Следовательно, одно из этих понятий является
вымышленным, то есть не существующим. Выясним какое.
Для этого заметим, что фраза "Windows95 — самая лучшая операционная система"
при замене словосочетания "самая лучшая" на слово "всё" звучит абсурдно. Hо так
как данная фраза была краеугольным камнем нашего доказательства, а люди,
произносившие эту фразу, ошибаться не могли, логично предположить
несуществующим слово "всё". Другими словами: "всё не существует". По правилам
же русского языка это утверждение звучит как "ничего не существует".
Замечание:
Hалицо совпадение с темой упражнения к предыдущему доказательству.
***
Доказательство двадцатое (Паскаль):
Разумное доказательство существования Бога невозможно, однако, то или иное
решение о Его бытии-небытии каждый из нас принять должен. Если вы решите, что
Бог есть ("поставите на Бога"), то вы во всяком случае ничего не потеряете,
даже если после вашей смерти окажется, что вы были не правы.
Если же вы решите, что Его нет и ошибётесь, то вас ждёт страшное наказание.
Если вы выиграете, то получите всё, если проиграете, то не потеряете ничего.
Следствие 1:
Я — Билл Гейтс (давно подозревал, только сказать боялся).
Доказательство:
Доказать это невозможно. Однако, если вы будете считать так, то ничего не
потеряете, даже если ошибетесь. В противном же случае, знайте, что будучи
Биллом Гейтсом (что равнозначно Богу, как вы уже знаете) я с легкостью сотру
вас в порошок за неверие в меня.
Таким образом, вам выгоднее верить, что я — Билл Гейтс, чем не верить.
Следствие 2:
Hемедленно отдайте мне мои пятнадцать миллиардов!
Замечание: И не вздумайте упражняться, доказывая по аналогии, что вы все тоже
Биллы Гейтсы!http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1772966 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские
журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и
прочая чушь. Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный
интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда,
почему практически все мужчины постсоветского пространства, не
зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют
одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим
комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои
уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства?
Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда
отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя
сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
— Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен
отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю
неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь
из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к
предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих
парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет
мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается
наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются — некоторые устраивают гнездо для
своих носков под кроватью, некоторые — под шкафом; я знаю одного
экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на
перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли
понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает
пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево — нормально, лишь отзвук
аромата, а на этом конкретном стуле — ну просто симфония запахов о
трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная
работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней
со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на
интервентов, из дома сбежала кошка — единственное место, где она
могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало
непригодным для обитания живых существ.
Добавлено: 24 Апрель, 2006 03:08 Заголовок сообщения: Монолог из детсада
Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание...
Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом «Сколько надо денег?» — достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу чего собралось родительское собрание.. Тогда коллективно и решим сколько и чего надо.
А повод у нас ежегодный – здравствуй, воспитатель, Новый год. Новый год вот-вот наступит. У меня вопрос – будем детям устраивать праздник? Будем проводить утренник? Петров, подождите с вашим «Сколько надо?»! Рано еще. Рано.
Значит о утреннике – у нас запланирована новогодняя исценировка бала у государя АлександраII. Ну вы понимаете – император, императрица, придворные, гусары. Так что задумайтесь о костюмах.
Нет, Сидорова. Костюм Буратино с прошлого года не пригодится. И вообще, хотелось бы сказать о новогодних костюмах. Я понимаю, что бывает так ,что костюмчик с прошлого года еще сидит, потому как был куплен на вырост. Но всему есть предел!
Да,да, Белочиховы, я именно вашего Чебурашку имею в виду. Нет, костюмчик, конечно неплох, но ваш мальчик из него вырос давно. Уши Чебурашки, купленные 4 года назад, вашему мальчику уже как раз и выглядят вполне пропорционально. Сжальтесь над ребенком – его одногруппники иначе как Чебурашкой не называют . И дружит он только с Петровым. И то, я подозреваю, только потому что Петрова зовут Геной.
А эта вечная снежинка Федотова? Да, да. Были доработки в костюме. Младшая группа – Снежинка в макси, вторая младшая – Снежинка в миди, средняя группа – Снежинка в мини. Что панируете в этом году? Снежинка из Плэйбоя?
Я говорю вам всем – Милые родители, ваши дети в последний раз празднуют Новый год в садике. Купите или сшейте им новый карнавальный костюм. Устройте детям праздник. Можно на вырост. Благо сценарий позволяет. Вечернее платье сшитое вами навырост для вашей дочки может помочь ей сотрясти выпускной бал в школе элегантным платьем фрейлины из плейбоя.
Значит вот так. Сценарий утренника у нас есть. И если вы не подведете с костюмами – будет красивый утренник. Не подведете? Я всех хочу слышать? Нет, Белочиховы и Сидорова. Нет, нет и еще раз нет. Невозможно изменить сценарий так чтобы Буратино с Чебурашкой пришли на бал к Александру Второму. Это совершенно не та сказка.
С костюмами решили? Будут? Слава богу.
Следующее.. Нам нужно выбрать нового Деда Мороза из числа отцов детей. Предыдущий Дед Мороз себя дискредитировал напрочь. Не отводите глаза , богатей Петров. Да — дискредитировал. Настоящий Дед Мороз даже в пьяном виде Снегурочку с оленем Санта-Клауса не путает, и тем более не называет ее так вслух при детях. И не засыпает на середине стишка. И хороводы водит по правильной окружности. И посохом стучит в пол, а не в стены и потолок. Кто будет Дедом Морозом? Белочихов? Отлично, я записываю. Нет, нет. Дед Мороз тоже не может быть с Чебурашкой. В чем дело? Мы же решили уже с костюмами.. Не надо шутить.
Следующее – подарки детям. Примария , конечно, выделяет некоторую сумму. Но, как показывает мой богатый педагогический опыт, дети при получении этих подарков плачут в попытках найти в залежах кусков дешевого печенья дешевую карамельку. Не «Сколько надо денег?», Петров, а соберитесь с родителями, определитесь с набором конфет, купите каждому ребенку по набору. По ОДИНАКОВОМУ набору, понятно?! Я не потерплю возгласов «Это моему подарок!!» при вручении.
Далее. Утренник состоится утром, уж простите за тавтологию. Не в обед и не вечером. Поэтому он и называется утренником, а не обедником и вечерником. Дети к вечеру устают и лучшее время для утренника – утро. Что значит «Мне утром неудобно», Семенов? Утренник не для вас, а для ребенка вашего. Найдите возможность.
И последнее. Я рада, что у нас очень дружный коллектив родителей, которые после утренников не расходятся, а отмечают на площадке во взрослом коллективе, но попрошу вас уже сейчас найти другое место для продолжения банкета. Но это уже никак не относится к родительскому собранию, поэтому эти вопросы вы можете решить между собой без моего участия. Так что всем – до свидания.
Петров!! Нисколько не надо пока!!
здесь есть ещеhttp://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1795585 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Добавлено: 24 Апрель, 2006 03:09 Заголовок сообщения: Всего одна капля...
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8 ) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
18 ) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
ORIGIN: Плохо знать много шуток: когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно
http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1806285 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря
под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон
и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать
отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: <Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит>. Настоятель монастыря Елантий...
Добавлено: 24 Апрель, 2006 03:11 Заголовок сообщения: Буратина II
Навеяло Буратина
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
[RSDN@Home][1.2.0][alpha][648]
[Hачало есть половина всего. [Пифагор]]
http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1823298 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему.
Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу — загружается!"
Не проснуться от хохота не смог.
http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1835658 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом, а именно целовать влагалище девушке, то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои регенеративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1843346 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
На вкус
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластелин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.
Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.
На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость.
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то "калачикми". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом — никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке.
А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — коньюктевит, метро — грипп...
Хочу обратно.
Есть пластелин.
(с) jazzzzman... <<My edition based on RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 648>> http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1852860 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1855777 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
— Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского
это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку...
http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1856996 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Добавлено: 24 Апрель, 2006 03:16 Заголовок сообщения: Падло с быдлом на плавидле - это не то, что Вы думаете
Нагло стырено с анекдот.ру автор Zlatko Johansson
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!
Скажите ей "Ахой, перделка!"http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=1862841 _________________ Извратный Прист не ходящий на ГВ
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, увеличивается в три раза.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
