Преподаватель выступает в роли ГМ-а и раздает экспу и дамаг студентам, а те могут следить за своим прогрессом как на бумаге, так и через мобильные приложения.
На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.
Целевые атаки через контекстную рекламу
В этом году произошли кардинальные изменения в технике продажи рекламных баннеров в интернете. И злоумышленники сполна воспользовались открывшимися возможностями. Через рекламные сети они успешно находят и атакуют сотрудников конкретных фирм.
Специалисты из компании Invincea несколько дней назад опубликовали отчёт, в котором привела примеры, как подобные атаки осуществлялись на практике против компаний оборонной и авиакосмической промышленности США (операция DeathClick).
Подобное стало возможным благодаря более узкому таргетингу, который рекламные сети теперь предлагают своим клиентам. В частности, можно указать регион проживания, отрасль промышленности, сферу интересов и даже конкретный диапазон IP-адресов. По этим параметрам будет сужена аудитория рекламного объявления.
Например, в одном из инцидентов участвовал сайт популярного футбольного симулятора fleaflicker.com и известная рекламная сеть AdChoice.
Когда сотрудник определённой компании зашёл на этот сайт, то ему показали нужный баннер.
Рекламный баннер сразу же подгрузил фрейм и загрузил вредоносный файл на компьютер жертвы. Загрузка произошла якобы с сервера рекламного брокера Pubmatic, который принимает участие в аукционах за покупку рекламных мест в рекламной сети, с использованием узконаправленного таргетинга.
Но в реальности Pubmatic обращался за контентом к некоему (взломанному) серверу в Польше.
Злоумышленники начали участвовать в аукционах на покупку целевой контекстной рекламы по конкретным ключевым словам, пишет Invincea. Они получают возможность купить место по цене от $0,65 за переход. При переходе по ссылке жертва сталкивается с эксплоит-китом, где вероятность заражения довольно высока. Таким образом, это исключительно дешёвый способ проведения целевой атаки.
По данным Invincea, для размещения целевых страниц используются вполне авторитетные сайты (прецеденты были с fleaflicker.com, earthlink.com и theblaze.com). При этом целевые страницы живут от 10 минут до 4 часов, так что никто в индустрии безопасности не успевает среагировать на появление вредоносного редиректа с эксплоит-паком.
Большинство антивирусов тоже не реагировали на атаки, потому что хэши зловредов постоянно менялись.
№ 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
№ 2.
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
№ 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
№ 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
№ 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
№ 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.
Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг;
2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг;
3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. _________________ Жизнь и природа.
Боевой бард 99 Dex, 80 Agi, 50 Vit, 30 Int → примерно такой же менестрель. На барде браги вообще не было, на адвансе взял 1 уровень в первую очередь чтоб помогать ей пристам, бегающим со мной в дуэте. В бою использовал и луки, и инструменты по ситуации, и мне не хватало 4 полосок хоткеев - хотелось 5ю.
Но на рошку забил с введением реневала - ну ее нафиг.
К слову, на тему вашего информационного века, вспомнился один старинный анекдот:
Старушка на приеме у гинеколога.
- Бабушка, вы в интересном положении. Как так умудрились в своем-то возрасте?
- Все внуки проклятые, все им расскажи да покажи да дай попробовать... _________________ Жизнь и природа.
Боевой бард 99 Dex, 80 Agi, 50 Vit, 30 Int → примерно такой же менестрель. На барде браги вообще не было, на адвансе взял 1 уровень в первую очередь чтоб помогать ей пристам, бегающим со мной в дуэте. В бою использовал и луки, и инструменты по ситуации, и мне не хватало 4 полосок хоткеев - хотелось 5ю.
Но на рошку забил с введением реневала - ну ее нафиг.
Осень наступает,
Дождик за окном,
Антидепресанты
Омномномномном.
Давайте, вместо Мендельсона
Сыграем что-то из Шнура.
Я по лицу невесты вижу:
Пора.
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства".
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла, в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.
И не будет ни ветра, ни туч -
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
22 на 24?
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине -
Вот и верь после этого людям!
- Маша, ты же интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля-миноре.
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо. Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Кормил уличного кота. Насыпал ему корма, и тут подбегает маленькая девочка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавал. _________________ Жизнь и природа.
Боевой бард 99 Dex, 80 Agi, 50 Vit, 30 Int → примерно такой же менестрель. На барде браги вообще не было, на адвансе взял 1 уровень в первую очередь чтоб помогать ей пристам, бегающим со мной в дуэте. В бою использовал и луки, и инструменты по ситуации, и мне не хватало 4 полосок хоткеев - хотелось 5ю.
Но на рошку забил с введением реневала - ну ее нафиг.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
