Действующие лица:
Автор - голый тощий небритый графоман.
Буковки на экране - буковки на экране.
Захламленная темная комната. Везде пыль, мусор и объедки. Возле окна - рабочий стол с закрытым ноутбуком на нем. У противоположной стены - кровать. На ней спит автор.
Автор просыпается, чешет яйца, думает, чешет яйца еще раз, думает о вечном, курит в постели, кидает окурок в стакан с минералкой, морщась, глотает оттуда, чешет одновременно яйца и голову, поднимается с кровати, подходит к рабочему столу, садится на вертящийся стул, открывает ноутбук, включает, загружает текстовый редактор, начинает писать:
"Разговор о любви" (Пьеса)
Действующие лица:
Сергей - молодой человек приятной наружности, в очках.
Мария - симпатичная смешливая девушка.
Сергей: Здравствуйте, Мария! Я так рад вас видеть!
Мария: Хи-хи. Я вас тоже! Здравствуйте, Сергей!
Сергей: Прекрасная погода, не правда ли, Мария?
Мария: Правда, Сергей, прекрасная! Хи-хи.
Сергей: Как вы считаете, Мария, можем ли мы прогуляться в парке вдвоем?
Мария: О, Сергей, хи-хи, это было бы прекрасно, хи-хи!
Сергей: Так позвольте взять вас под руку, Мария?
Мария: Я не против, хи-хи, Сергей! Хи-хи!"
Автор перестает печатать, откидывается на стуле, перечитывает написанное, удовлетворенно кивает, встает со стула, идет к кровати за сигаретами. Буковки на экране вдруг начинают появляться сами собой:
"Сергей: Блядь, а почему я разговариваю как мудак какой-то?
Мария: Да я тоже, кстати. И почему я ржу все время как дура колхозная?
Сергей: Загадка природы, нахуй. У тебя сигареты есть? А то у меня кончились.
Мария: Есть, держи (достает пачку, протягивает Сергею).
Сергей (закуривая): Надо с этим что-то делать уже, а то противно. И во рту как насрали от таких разговоров".
Автор возвращается к столу с сигаретой в зубах и зажигалкой в руке, видит, что происходит на экране, роняет зажигалку, сигарета выпадает изо рта. Автор начинает остервенело долбить по кнопке "Delete", но буковки с экрана не исчезают, тогда он спешно печатает:
"Сергей: Мария, на меня находило какое-то минутное помутнение. Простите за нецензурную лексику!
Мария: Ах, право, это было неприятно, хи-хи, но я вас прощаю, вижу, вы исправились!"
Автор прерывается, нашаривает упавшие сигарету и зажигалку, закуривает. Буковки на экране снова начинают появляться сами собой:
"Сергей: А, вот, блядь, в чем дело, какой-то педрила за нас слова печатает!
Мария: ну ни хуя же себе. И что, так вечно будет?
Сергей: Да хуй его знает! Кто это вообще? (смотрит вверх) Ааааа, знаю я этого козла, Маш.
Мария: Ну и кто?"
Автор, не выпуская изо рта дымящуюся сигарету, пытается что-нибудь напечатать, но выходит плохо:
"Сергей: Мария, вы+ ты+ вы+ извинит+ блядь, вот сука же+ простит+ бля+ СЛЫШЬ, ГОНДОН, УБЕРИ РУКИ ОТ КЛАВИАТУРЫ!!!
Мария: Сергей, что-то странное носится сегодня в воздухе! Вот, бля, сказала-то+
Сергей: ПИДОР ГНОЙНЫЙ, НЕ ТРОЖЬ КНОПКИ!!! Мария, вы, извините меня+блядь+ пжлст+ блядь+ нахуй+ Я СКАЗАЛ+ извнт+ НЕ ТРОГАЙ!!!
Мария: Вот ведь, правда, говнюк. Извините, Сергей, я хотела+ да, блядь, откуда тебе знать, что я хотела?! Я, блядь+ погода сегодня+ да пиздец вообще!"
Автор убирает руки от клавиатуры и с изумлением смотрит в экран. Буковки продолжают появляться сами по себе:
"Сергей: Вот молодец, блядь. А то разошелся тут. Не трогай больше компьютер, а то хуже будет.
Мария: Так что это за мудень?
Сергей: Да графоман один. Все никак смириться не может, что его не печатают. Лет 10 уже. Строчит и строчит, строчит и строчит. Лучше б в дворники пошел, и то веселее, нахуй.
Мария: Или потрахался бы. Пользы больше.
Сергей: Ему не с кем. Жена от него ушла, а больше никто не дает.
Мария: К другому мужику ушла небось?
Сергей: Да не, просто подальше от говнюка этого.
Мария: Бгагагагагагага!"
Автор гневно подскакивает на стуле, роняя изо рта почти докуренную сигарету на пол, и пытается печатать:
"Сергей: Я хотел бы извиниться за свои слова, Мария+ СУКА, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!
Мария: Врежь ему, а то заебал, правда.
Сергей: Да н-на, блядь! (бьет кулаком вверх)"
Автора бьет током клавиатура, он отлетает от стола вместе со стулом и валится на пол, некоторое время лежит, чуть дергая ногой, потом тяжело подымается, поднимает стул, осторожно подходит к ноутбуку, на экране которого появляются буковки:
"Сергей: Ну чо, осознал, блядина?
Мария: Да, хотелось бы знать!"
Автор, нервно дрожа, боязливо печатает:
"Сергей: Мария, автор все понял и больше нас не побеспокоит".
Автор возвращается на середину комнаты за стулом, приносит его к компьютеру, садится, закуривает, смотрит в экран, где продолжают появляться буковки:
"Сергей: Вот нельзя с этими графоманами по-хорошему. Пока не ебнешь, ничего не понимают.
Мария: Да я поняла уж. Ладно, черт с ним. Мы-то чем займемся?
Сергей: Мария, дозвольте вас поцеловать. Тьху ты, подцепил от козла этого. Короче, ты девка видная, я тоже ничего+
Мария: Да я не против, в общем-то (вытягивает губы трубочкой).
Сергей подходит к Марии, решительно обнимает ее за задницу одной рукой, а другой хватает за грудь. Они жадно и долго целуются, тискаясь. Через пять минут рука Сергея настойчиво лезет в трусы Марии.
Мария (хихикая): Гхы. Только холодно чего-то тут.
Сергей (вверх): Слышь, графоман, форточку прикрой!"
Автор встает со стула, идет к окну, закрывает форточку, возвращается, смотрит в экран, на котором за это время появился еще один абзац:
"Сергей: Что-то не расстегивается.
Мария: Да не так, дурак! Вот, вот.
Сергей: М-м-м-м-м-м.
Мария: А-а-а-а-а-а, не так быстро, чуть помедленней.
Сергей: Агх-х-хорошо. Так?
Мария: Да-да-да-да-да. А-а-а-а-а-а.
Сергей (вверх): Так, писатель-вуайереист-неудачник, тут началось кино для взрослых, так что мы уединимся. Адью. Увидимся еще.
Занавес".
Автор долго и грустно смотрит в экран, на котором больше не появляется ничего нового, вздыхает, аккуратно закрывает крышку ноутбука, встает и выходит из комнаты искать мыло и веревку, чтоб помыться, постирать и развесить белье. Ноутбук ритмично мигает ему вслед зеленой лампочкой.
Забавно, но мата многовато _________________ На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.
Нужное средство
В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.
На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.
- Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу – один в один.
- А ты сидишь все! – поморщилась Захаровна. – В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
- Есть мне дело. – миролюбиво протянул Степаныч. – Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду – застеклю. Сегодня ходил – нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них – вона ползут, раненных вытаскивают.
- Жену убьют, а ты сидишь все. – бурчала Захаровна.
- Не убьют. – утешил Степаныч. – Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
- Светлый тут нашелся! – фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». – Прям примерз к табурету этому. Сидиит и сидиит.
Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни . Во дворе ритмично ухал миномет.
- Смотри-ка. Серьезно как развернулись. – размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. – А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет – лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу – они обязательно помирятся.
- Это потому что ты неудачник. – сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
- Да. С женой только и повезло. – хихикнул Семеныч. – Я вот все думаю – пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
- Не думаю я о глупостях всяких. – отмахнулась Захаровна. – Я думаю – хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
- Принесу. – кивнул Степаныч. – Где бронежилет наш?
- Здраасьте-пожалста. – пропела радостно Захаровна. – За картошкой кто ходил? Я что ли?
- А точно. – вспомнил Степаныч. – Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.
И пошел на балкон за соленьями.
В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, Душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.
- По-моему выдыхаются! – пытался он перекричать канонаду. – Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
- Чтооо? – не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
- Чаю мне сделай! – крикнул Степаныч.
- Из чего я тебе его сделаю? – крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали «Воздух!Воздух!». – Воды осталось – всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
- Я ж принес канистру целую! – крикнул Семеныч. – Ты стирала что ли?
- Дура я что ли стирать? – закричала Захаровна. – Где я вывешивать стиранное буду?
- А хоть в спальной! Там стены нет. – посоветовал Степаныч.
- Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела – так обстреляли меня. – заплакала Захаровна. – А ты все сидишь и сидишь.
- Так что ж ты молчала?! – разозлился Степаныч. – Ну все!
Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
- Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!
Во дворе наступила тишина.
- Степаныч! Ты горячку-то не пори. – закричали со двора. – У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
- Того! – ответил Степаныч. – Еще и Захаровну научу – будете знать!
- Атас!!! Бросай оружие! – в ужасе закричали во дворе.
(с)Фрумич
А ваще да, домино такая игра. Вот играй бы они в ГО такого бы никогда не произошло _________________ На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.
Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул
рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там
быть не
должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано
"привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как
будто его писала такая же
маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту
девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего
завода, которая вот
так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет".
Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком
прагматичным и
понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно
делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход
и не более.
Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся.
Додумаются же, суки!
Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно
слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там
выиграл. Ну
скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало
ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал
упаковку бумаги.
Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной
мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой.
Ни о какой
рекламной акции в этой информации не упоминалось.
Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой
идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента
мягко опускалась на
пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже
успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул
ленту дальше. Вот оно!
Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к
глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как
сердце совершило
скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было
приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее,
потому, что он,
словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.
Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и
отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое
кресло, он принялся
разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он
ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было
написано его имя со
знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и
разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в
диалог. Степан взял со
стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же
остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли
подсунуть... Но как?
Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог
предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину.
На кассе
подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в
голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на
розыгрыш не
похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта,
поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув
ленту он нашел
следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь".
Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно
и тем не менее
именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла
идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут
его в будущем.
Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на
сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не
отвечать и
разматывать дальше.
"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой
разговаривать!".
Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо
ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал
страх, что она
замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в
подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан
даже прислушиваться к
этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила
злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу
дальше, Степан
легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего"
улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал
ей смайлик. "ты
славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла.
Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины,
даже если она
предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось
отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение
- "только за
временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он
совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в
коридор, он быстро
обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон,
ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо
взять с собой,
иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед
тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо".
Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось
поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого
не было. Доставать
туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум
странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и
не выдержал. Он
осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"-
написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я
чувствую" - ответила
туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже
капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то
другое, но его член
действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем
уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких
обстоятельствах, но, тем не
менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и
видел в нем два отверстия.
"Пиздец" - сказал Степан громко и вслух. "Пиздец какой-то!"
Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на
дороге.
Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания
после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать
плохо. Рабочий день
как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть
по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать
и единственным
желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько
ему хуево.
Степан вернулся в кабинет и взял сумку.
"Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом
напротив.
"В туалет" - хмуро буркнул Степан.
"А сумка зачем?" - не унималась коллега.
"У него месячные" - подъебнула ее соседка, и громко заржала.
Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета.
"Ебаные суки" - крутилось у него в голове, "Ебаные-ебаные суки!". Его
"девочка" была не такая...
Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно
доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его
эрекцией. Ну и ладно!
"Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть?
"Тут" - ласково улыбнулась бумага.
"День говно!" - написал Степан.
"Хехе" - написала бумага.
Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про
говно и написал "извини"
"Не расстраивайся" - написала бумага.
"Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан.
"Я очень рада, что ты пришел"
"Я тоже соскучился"
"Ты очень хорошая"
Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот
кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет.
"Я очень устал от людей. тупые мрази."
"Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть"
"Это правда"
Степан почувствовал, как в животе забурлило.
"Что-то я не то съел, кажется" - написал он.
"Бывает" - улыбнулась бумага.
"Поедем в отпуск?" - спросил Степан.
" smile.gif" - ответила бумага.
"Сто лет не был на море"
"Я тоже"
Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо.
"Загоришь, станешь коричневой"
"Хахаха"
"Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом"
"Ахъ! это так эротично!"
"Не говори мне про секс!"
"Я и не говорю!"
Степан снова рассмеялся.
"Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в
туалет"
"Надо было в ресторан!"
"Хорошо бы мы там смотрелись"
"Ты клевая"
"Ты тоже ничего"
Степан поморщился от боли в животе.
"Я отойду на минуту, ок?"
"Хорошо, я буду ждать"
"Не скучай"
Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он
снять штаны при ней?
Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала
туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на
полу лежала
куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но
использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход?
Степан подумал,
что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего
не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но
еще стыднее было
бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное
дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова
сел.
"Я тут" - написал он, и рука предательски дрогнула.
Бумага молчала.
Стало не по себе.
"Ау" - написал Степан.
Бумага молчала.
Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений.
"Не обижайся" - написал Степан.
"У меня не было другого выхода"
Бумага молчала.
"Ну извини"
"Ок."
Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина.
"Блядь!"
"Прости меня. Я мудак"
"Прости, прости, прости!"
"Не молчи, пожалуйста"
"Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага.
"Это не так"
"Я думала ты не такой как все, но я ошиблась"
"Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?"
Бумага молчала.
Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое
понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и
просто поболтать в
удовольствие... Которое он...
"Я люблю тебя" - написал Степан.
Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не
было.
Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева.
"Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и
размотался до самого основания.
"Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона.
Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
