Список форумов Roses Roses
Форум сообщества Roses
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Покопался тут у себя на форуме... или Программиский Хумор

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Roses -> Общий раздел -> Юмор и Оффтопик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
roses.3bb.ru
Тень Его
Тень Его


Возраст: 19
Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1117
Откуда: roses.3bb.ru

СообщениеДобавлено: 09 Март, 2007 15:20    Заголовок сообщения: Покопался тут у себя на форуме... или Программиский Хумор Ответить с цитатой

1 2007-01-30 12:43:13
Darkman писал(а):

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!

"EasterEggs" ("ПасхальныеЯйца" по нашему)
здесь можно посмотреть систематизированные коллекции:
http://www.softwaretipsandtricks.com/eastereggs/
http://www.eeggs.com/

Заходим, например, http://www.motronline.com/ и в строку адреса копируем следующую фразу, не забыв убрать первый пробел (между словами "java" и "script"):
Код:

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0);

и любуемся светопредставлением.

Если в MS-Word написать фразу <Word> Картинки
-> В строке поиска - прыщавый подросток
"я плакаль" (с) Smile

GOOGLE в ответ на этот запрос выдает одну-единственную картинку...
B) узнаете?

Антивирус Касперского Personal 5.0
http://www.livejournal.com/users/legal/132918.html, а первоисточник лежит http://photofile.ru/default/uswa?login=dvi307

Хе-хе... С Вордом шуточки еще те... А ежли хочешь выдать эту фразу про булки (надеюсь, все помнят, что фраза эта используется мелкософтом для примера написания различных шрифтов), то можно и просто =rand ().
Одна из самых приятных шуточек ворда - это, конечно же, проверка правописания! Наглядный пример я привожу здесь. А остальное - попробуйте сами узнать, что же Ворд (или Билли), этот, извиняюсь за выражение, извращенец, предложит на замену - массу удовольствия гарантирую Very Happy
Код:

ужастика
ельцинизма
бесквартирный
генштабовец
Япончик
болельщицкому
от кутюр
мультиканальный
кучкующихся
солдатушки
Райадминистрации
расцветочка
брачуется
отмелькала
походочка
банкомат

Леталка>, спрятанная в Excel 97, хотя и более сложна на вид с точки зрения
программирования и выглядит достаточно эффектно, не так уж и увлекательна.
Конечно, можно тщательно изучить особенности ландшафта (а там встречаются
довольно занятные места), генерируемого в реальном масштабе времени, но
это довольно быстро надоедает. Долетев до сооружения, внешне напоминающего надгробие, можно познакомиться с оригинальной версией истории мироздания (что-то вроде <Excel>) и коллективом разработчиков программы. Ну, о взаимоотношениях Microsoft и религии мы поговорим как-нибудь в другой раз (как оказалось, тема тоже довольно занятная), а сейчас опишем порядок действий для активизации космического имитатора.
Итак, запустите Excel 97. В чистой таблице нажмите клавишу F5,
введите в строку ссылки значение <x97> и нажмите <Enter>. Вы
переместитесь к строке 97. Теперь нажмите клавишу <Tab>, и, удерживая
клавиши <Ctrl> и <Shift>, щелкните левой кнопкой мыши на пиктограмме
<DirectX>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:
>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?
=================================================
Классификация админов
Ruslan Petrenko
e-mail: starcat на starcat.dp.ua, ICQ: 26352891

Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к
тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам,
которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и
ошибок.

1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не
добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая
функциональность не гарантирует положительного результата.

2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы
по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина.
Активно использует всю имеющуюся в наличии память.

3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они
общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее
описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени
отклика и качеству ответов.

4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения
проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз
знаний и количеству имеющихся в них знаний.

5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода
проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время
простоев подключается к решению проблем других админов в ходе чего может как
делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные
кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна
объему кэша.

6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для
периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью
считывать информацию с бумажных носителей.

Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на
базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и
относятся к категории "эникейщиков".
=================================================
Советы по уничтожению компьютера

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера - неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

Важнее всего тщательно подготовиться...

Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Hо в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) - смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого.

К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус - это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше - откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый!

Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика - наш друг!

Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов.

Hо, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз.

Hо если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы - прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки - <ведь там так много пыли!>) вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Hамочи!

Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной - это верная смерть.

Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип

Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется.

Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Hо в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Hесмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда.

Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами.

Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче.

Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов - это недорогой <Чиподоставатель> ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Hо на самом деле так просто не бывает.

Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже - разогнуть эти ножки практически невозможно.

Hо настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят <доставателем> сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным.

К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов - PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него - чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как <доставатели> для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Hадругаться над BIOS!

Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS.

Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии <Вечеринка у Децла дома> материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.

К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Hовые поколения плат с возможностью восстановления BIOS - это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

Кабели и разъемы - новые катастрофы

Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть <ключ>, который однозначно задает ориентацию. Hо если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Hекоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля - тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок - этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании.

Hастоящие просторы для творчества открываются при подключении старых интерфейсов питания <H>Завершение работы)
все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase
туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо
как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно
срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл.
Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
=================================================
Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
=================================================
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отбодать его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
=================================================
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как общевойсковой устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.

Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?
=================================================
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на <Рабочем столе> ярлыков значок текстового файла, который [накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал:

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на <ресет>. Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком <Re> или <My> - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под <важным файлом> подразумевается ярлык игры <The> который пользователь скопировал с <Рабочего стола> на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку <Пуск> в <Корзину> и посмотреть, что из этого получится. В результате <Панель задач> ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский.

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему <Кодировки кириллицы и как с этим бороться>.

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал

Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев <что-то не то> означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в <Моих Документах>:

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:

Значение 2, сегодняшнее: Оторвавшись от никчёмной ерунды, вроде добавления ещё одного модуля памяти, админ должен собрать лежащий на его столе системный блок и вернуть на рабочее место пользователя.
=================================================
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###
=================================================
Что такое "поддержка пользователей" ?
Это когда, подойдя к рабочей станции, понимаешь, что восстановить стертую инфу не возможно. И с глубочайшим сожалением, кладешь руку на плечо юзера и говоришь:
- Эх, как я вас понимаю... Smile
=================================================
Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего компьютера.
=================================================
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
=================================================
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
=================================================
Диалог с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
=================================================
"Поможите найтить верхнюю полку от купейного вагона.
Если у кого есть, звоните ********, сторгуемся. Возникла рабочая необходимость жить в серверной. Предложения плацкартных, верхних, тоже рассматриваются."

http://www.paraplan.ru/forum/viewpost.php?p=202663
Поступившие ответы:
1. "Зачем? Хороший сервак не хуже печки "
2. "Имхо, лучше традиционно:
Пенка, спальник, (или два спальника).
Можно на пол, на стулья, на стол.
Только близко к кондюку - осторожно: при неправильном обращении может продуть."
=================================================
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
=================================================
Трупам забанненых на Варезовских форумах любителей "удафкома" посвещается...

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый ***!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попке)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
=================================================
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
=================================================
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда <лишнюю> оперативку и <никому не нужные> звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов:
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; <Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти <другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись <Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом <The>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа <Руки вверх>.

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

Взято на досуге со Scompforum.com
=================================================
Это милое <творение> найдено при наведении порядка в столе одного программиста и датируется 1997 годом:

QUOTE
О, юзер, владеющий мышкой
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
На кнопку питания жать!

От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.

Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.

Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ой-ой.

Потом кинескоп в мониторе
Взорвётся подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
то вытечет жидкий кристалл).

Протянет все ноги процессор,
Замкнуться дорожки на плате,
На мышку сквозь щель CD-ROMa
Польется кипящий металл.

Иссякнет вода даже в ванной,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.

В реакторах атомных станций
На волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция <Мир>.

Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснуться Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.

И даже в далёком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ТЫ!

Поэтому, кончив работу,
Нажми прежде Alt+F4,
Узри грязно-жёлтую надпись,
И только потом выключай.

Ведь это теперь БЕЗОПАСНО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили,
И пей с чистой совестью чай!
=================================================
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
=================================================
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
=================================================
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
----------------------------------------
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
----------------------------------------
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
----------------------------------------
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10...
----------------------------------------
Сидят два программиста в кафе.
Мимо идёт девушка .
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
----------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
=================================================
поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме...
вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!"
другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!"
третий выпихивает обих из лодки...
оба первых : "ЗА ЧТО???"
третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!"
- "да ты че, охренел, гад???"
третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"
Very Happy жизненно
=================================================
Как чинили комп.

С точки зрения пользователя:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

С точки зрения админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

P.S. Пользователям просьба не обижаться!
=================================================
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
=================================================
Компутерная сказочка
----------------------------------
Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок стоpожить, бегать во двоpике, спать на ковpике.
Вдpуг pаздается снова звук "тук-тук".
- Кто в коpпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT.
- Hу, pаз под NT, тогда пpоходи.
Вдpуг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот пpисесть?
- Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать. Только лучше вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю.
Вдpуг - снова тук-тук.
- Кто в коpпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость помята, и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу, пpекpасно pаботают в сухую погоду.
Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как кpесло, не смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо _Y_ - _Z_. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.
- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги, пpотpите спиpтом ноги...
- Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экpан. Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко.
Снова кто-то идет.
- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного стаpовата, а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитоp.
- Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины цилиндpов нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот. Жую дискеты как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня свой собственный фоpмат.
- А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот, воткни его сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты дpуг-дpужке пеpесылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет пpолежал на складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.
- Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая, только малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?
- А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.
Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету тpи-четыpе. Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в окошко:"Hу, что, пpисядем на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта".
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине заплата, я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет, десять зим, я, монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я, AWE-32, мысленно пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я, пpинтеp Роботpон, pеву как бешенный слон, и я, винчестеp, тоpжественно клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее.
Бух-бах! Щелк! Задымился коpпусок! Искpы полетели снопами, дым повалил клубами. Блок питания дымит и бодpо так говоpит:"Извините бpатцы, тут в сети, оказывается, 220, а я ведь pассчитан на 110 - нет, чтобы тpансфоpматоp повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-кpыто, у меня уже сpаботала защита! Пpавда, сpазу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом.
=================================================
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
=================================================
Сидит мужик у компьютера, на экране NC, жмет по очереди ...-F6-ENTER-TAB-......-F6-ENTER-TAB-... и припевает: "I like to move it? move it"
=================================================
Пpосыпается админ с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
=================================================
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
=================================================
Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал - такое эстетическое наслаждение:
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
- Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел:
На другом сиденье двое с IQ=100:
- Мы с другом утром <От заката до рассвета> посмотрели. Там Т. говорит телке:
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
- Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера:
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
- Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил:
=================================================
Дневник программиста (Рабочая неделя программиста)
Понедельник
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить
учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях
бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про"ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к себе

10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, п
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Roses -> Общий раздел -> Юмор и Оффтопик Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Яндекс.Метрика

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций: 18215